РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ - форумчане рассказывают...

[Ognev]

Очередная перездача дифуров (дифференциальные уравнения), бедный препод с тоской смотрит на студентов. Подходит к одному из них.
- Ну вот чтобы тебя такое спросить, чтобы ты ответил??!
Студент был находчивый и с юмором. Поэтому среагировал молниеносно:
- А спросите меня сколько время!!!
- ...! Бог с тобой, ну и сколько?
Ромик (так звали студента), довольный как слон после купания, задирает рубаху на левой руке и ... все видят, что он ЗАБЫЛ дома часы!!!
P.S. Дифуры он потом все-таки здал, но случай этот мы поминаем ему до сих пор.

Школа, урок литературы. Проходили "Грозу". Учительница (бабуля, уже давно на пенсии) спрашивает у класса.
- Дети, охарактеризуйте Катерину.
(Замечу, что задание на урок было - прочитать "Грозу", и что про это написано в учебнике, никто, ясное дело, не читал). Поднимают четверошника. Он как может пыжится, вспоминает что читал, чего то рассказывает. Поднимают отличницу. Она тоже что-то рассказывает. Но, чувствуется, что учительница недовольна.
- Дети, все, что вы говорите, конечно, правильно. Но! Попробуйте ее охарактеризовать ОДНИМ СЛОВОМ!!!
Все сидят, на ум никому ничего не приходит. Учительница, видя это, решила подсказать:
- Ну дети, такое короткое слово!
Помогло не очень. Тогда подсказка дальше:
- Ну подумайте, дети! Короткое слово, всего ИЗ ТРЕХ БУКВ!
В классе воцарилось гробовое молчание! Бедная учительница, не поняв ситуации, подсказывает дальше:
- Ну, ребята! Слово из ТРЕХ БУКВ, В СЕРЕДИНЕ "У"!!!
С последней парты кого-то прорывает:
- Так она же женского пола?!! ...
... Ну правильно, откуда же бедным детям тогда было знать, что она "ЛУЧ", а вовсе не "%У#"!!!
P.S. Учительница на этом не успокоилась и вынесла этот случай на родительское собрание. Реакцию родителей можно представить. Ушла она тогда с собрания со словами - "Что мы хотим от детей, если родители такие!!!"

Опять школа, опять урок литературы. Учительница рассказывала какую-то трагическую истории, причем с большим пафосом. Весь класс сидел чуть не плача. А был последний урок, и у меня в голове совсем другое крутилось. Мама велела мне купить яиц. А тут как назло была физкультура. Я с формой, плюс сменка, плюс портфель. Сидел, и так и сяк прикидывал - ну не донести мне эти яица! Хоть ты тресни. А со мной сидел Сашка, с которым мы жили в одном доме. Тут меня осиняет мысль и я, наклоняясь к нему, тихонько шепчу:
- Слушай, Сашк, ты мне поможешь яица до дома донести?
Десяти секудная пауза сменилась его безудержным хохотом. Я смотрел на него как на полного идиота примерно секунд пятнадцать, после чего меня проперло не хуже.
P.S. С урока нас, конечно, выгнали, но ржали мы до самого дома.

 

[__viv__]

Учился я в одном техническом университете. И был у нас один товарищ, назовем его Игорь. Надо сказать, что на парах он был редкий гость, потому на сессиях приходилось ему довольно не просто. И был у нас препод, вел технику безопасности, надо сказать, что препод этот был с своеобразным чувством юмора. Например идем как-то всей группой в лабораторию, впереди препод, дедушка преклонных лет. Навстречу несется студент, видать опаздывает на пару. Дедушка его тормозит и вполне серьезно спрашивает, а на каком мы этаже. Студент перепуган шарит глазами по сторонам незная что ответить, так как мы стоим в фойе универа. Самое прикольное что этот препод всегда шутил с таким серьезным выражением лица, что было трудно определить где прикол, а где нет.
Ну так вот, экзамен по злополучному предмету, Игорь сидит перед преподом и решает какуюто задачку, тот в это время мордует другого студента, краем глаза поглядывая на то что пишит Игорек и на то как списываем мы. И тут вуаля, Игорек поворачивается к преподу и говорит, вуаля решил показывая листок с решением, где симпатичненько вывод какого-то уравнения а потом деление на ноль . Естественно дедушка просто расплылся в улыбке, надо же какой пасажир, на третем курсе универа. Начался терор Игорька, первым вопросом по нормам безопасности. На каком плече нужно нести газовый балон , не помню точно маркеровки и параметры, помню только что у меня в конспекте было написано что вес его 300 кг это когда он полон. Игорек наченает мятся, половина понимающих медленно спускается под парты, Игорек начинает сочинять теорию что если несут два человека то обязательно на разных плечах. Преподаватель качает головой, при этом одобряюще смотрит на Игорька. Не буду расказывать как еще три часа он выводил скрость света и расчитывал задачку с двумя поездами и мухой, но такого юморного экзамена у нас еще не было. В итоге Игорек получает свою тройку, препод моральное удовольствие, а мы надорваные животы.

 

[Nobody]

я как-то долго и упорно расхваливала взрослому человеку такую машину - иномарку
под названием гильотина...в красках расписывая достоинства и недостатки...
а он и правда считал что это автомобиль такой...

 

[shefanovski]

Один товарищ, еще в студенческие годы, очень неразборчиво писал, и преподаватель нам достался такой же. Сдача курсового. Все получают черновики курсовых с пометками, а товарищ, что плохо писал, - неисправленный, только с короткой пометкой в начале. Мы всей группой долго разбирались, что же там было написано.... В конце концов он явился к преподу и спросил, что там написано. Ответ был таков: тут написано - "пишите разборчивее".

 

[kovgunov]

Непонятные эти блондинки....
Тут недавно еду на вторую работу в трамвае - звонок на мобилу (звонит моя девушка)
(Д) - Ты ГДЕ!
(Я) - В трамвае...
Второй вопрос убил меня на повал
(Д) - А что Ты там Делаешь????
(Я) - Ну еду я там... по делам...
От третьего вопроса я ВАще катался...
(Д) - И с кем ты ТАМ ЕДЕЩЬ? (ревнивые интонации...)
(Я) - Ну вообще-то тут люди вокруг, если хочешь узнаю...

Вот такие странные порою бывают настоящие Блондинки ;-)

 

[WebCob]

Мы как то с друзьями собрались, пару лет назад, что то там отмечали, ну я короче и наотмечался... Как поднимался домой не помню, помню открыл дверь и упал. Понимая эту ситуацию я начал пытаться по стеночке подняться, тут мама! Дождалась моего полного подъема и дальше было нечто:
Она: Дыхни!!!
Я: У-у-у-уууууу.....
Она: ДА, ТЫ ЖЕ ПЬЯН!!!
Я: Знаю!
После чего я упал уже до утра. На утро проснулся на собачьем месте и укрытый собачьей подстилкой, а на меня сидела и жалобно смотрела моя псинка.
Вот такая история!

 

[Rip]

Поехали мы как-то с другом к костоправу. Сказали, дед серьезный, толковый и честный. Помогает, короче. Костоправ, собственно, другу нужен был. Я выступал скорее организатором нашей поездки :look: :fai: , и, само собой, тоже был непротив прильнуть к источнику народной мудрости (в смысле, пообщаться с умным человеком).

В самой поездке ничего особо примечательного не было. Разве что, когда свернули с трассы мужики классно объяснили, как найти деревушку, где искомый дед жил: :help2:

«Пока наша деревня не кончится – все время прямо, потом первый поворот налево на *** или ###. Это все равно, т.к. в одну сторону и по одной дороге. Когда доедете до ### – повернете направо. Потом все время прямо, а у пруда, которого нет, – там увидите, повернете налево. Дальше не ошибетесь, приедете прямо в @@@».

Главное, что правильно. По крайней мере, петлять не пришлось. В общем, деда нашли. После того, как он «покостоправил» моего друга, очередь неожиданно дошла до меня. Я попытался отмазаться, дескать, со спиной крупных проблем нет, руки-ноги пока ходят. Если что и беспокоит, то желудок. Но спину он мне все равно поправил в целях профилактики. Потом посмотрел на меня, подумал и, потирая руки, с неподдельным энтузиазмом произнес: «Тебе бы конопельки – все проблемы с желудком решишь». agadou10

А еще у того деда классная внучка

 

[northom]

Возвращались мы с другом давеча с велопокатушки. Время позднее, уже темно, дорога неосвещается, повключали мы свои фары (у меня галогенка у друга светодиодная). Автомобильное движение слабое, дорога широкая, едем по этому не гуськом а друг на против друга на небольшом расстоянии и гутарим. Вдруг в свете фар вырисовывается группа небольшая из парней и девушек. Парни начинают тискать девушек куда-то с проезжей части в кусты. Мы в недоумении. Равняемся с ними и тут раздается дружный гогот этой группы и фраза: "А ты говорила автобус!!!". Ладно, мы тоже улыбнулись и поехали дальше. Проехали еще метров 500. На обочине стоят два мужика. Один из них начинает голосовать. Равняемся с ними и опять дружное ржание. В общем дальше мы поехали в полном недоумении, неужели так смахиваем на какое-то крупногабаритное транспортное средтство типа автобуса?

 

[elementpro]

Рассказ девушки с другого форума:
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл%дь, народ везу, а ты, бл%дь, его слуг. Так какого х%я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

 

[Rip]

Увидел тему «Армейский юмор», навеяло воспоминания…

Надо было проходить городскую медкомиссию по линии военкомата. В 8.00 указанного в повестке дня потенциальных призывников нашего района погрузили в военкоматовский ЛАЗ и повезли в ВЧ, на территории которой нас и должна была всесторонне осмотреть высокоуважаемая медкомиссия. Ехали долго и петляли так, что даже комиссар Рекс не запомнил бы дорогу, будь он с нами в одном автобусе и надумай дать деру из оной части. Итак, чуть позже девяти утра мы были «на объекте», наш военкоматовский майор построил нас у въездных ворот в ВЧ, где временно вверил всю нашу братию местному капитану для прохождения инструктажа. Как-никак нам предстояло провести некоторое время на территории воинской части…

Часть 1. Это было бы смешно, если б не было так грустно.

Эпизод 1.
Капитан запустил вверенное ему стадо на территорию части и построил с другой стороны ворот. Тут дорога, на которой нас построили, стала импровизированным плацом, мы – солдатами, а он – нашим командиром. Однако в этот момент, кто-то из коллег по части отвлек внимание капитана на несколько минут, очевидно, каким-то стратегическим вопросом… Выводы предстоящей медкомиссии имели самое прямое и очевидное следствие, так что обстановка была слегка нервозной. А такая нервозность обычно характеризуется повышенным оживлением. Поэтому над нашей толпой стоял нездоровый (с точки зрения армейской дициплины) гул. Он-то, видимо, и привлек внимание сладко задумавшегося над чем-то после разговора капитана, и накрепко приковал его к нашей толпе. В этот злосчастный момент кого-то на правом фланге нашего «подразделения» угораздило плюнуть себе под ноги. Более того, этот несчастный стоял так, что все происходило на глазах у капитана, и без того огорченного нашим недисциплинированным поведением. Сказать, что капитана порвало после плевка, было бы так же неверно, как утверждать, что он был зол или в ярости. Ибо этот поступок задел самые глубины его сознания, самые потаенные его уголки. Где-то рядом в этих глубинах неопределенно мерцал серебрянный шар с заключенным в нем смыслом жизни; хранилась информация о том, что можно было вынести со склада, и о месте, в котором хранилась припрятанная на черный день бутылка паленой водки. Начал капитан с того, что минуты три с красной рожей и вздувшимися от напряжения венами на шее объяснял парню, что тот не прав, через слово упоминая девушек легкого поведения и фаллические символы.
Надо отметить, что фаллический культ в этой части явно был в почете. Причем божество это воплощало в себе демонические черты, являясь неким симбиозом ацтекских Тецкалипока и Хуитцилопоцли. С последним даже прослеживается определенная лингвистическая близость. Одним словом, это было злое божество, к которому посылали неугодных или отступников, дабы оно совершило справедливое, по мнению пославшего, возмездие…
Итак, втолковав пристыженному призывнику, что тот таки неправ, выползшими из орбит глазами, он обвел всех нас и, продолжая ссылаться на девушек и местное фаллическое божество, убедительно показал, что все мы мало чем отличаемся от плюнувшего. Тот, как оказалось, посягнул на святое – чистоту плаца, а в этом месте такой проступок карался немедленным развоплощением с последующим наложением анафемы на всех близких отступника. Капитан решил не отступать от канонов (устава ) и перешел к семье несчастного. Сразу выяснилось, что у того все по мужской линии имеют нетрадиционную ориентацию, мать – женщина нетяжелого поведения, а сам отступник появился на свет в процессе серъезнейших генетических мутаций и исключетельно по недосмотру совестких генетиков и смелости советских же акушеров. Все высказывания, для верности, опять таки подкреплялись ссылками на местное божество.

На этом, собственно, смешное (или вызывающее улыбку) в этом эпизоде заканчивается… Я не против критики, и за дисциплину. Можно пожурить, можно покричать, поорать или выматерить в зависимости от темперамента, воспитания и образования… Но если бы вот так начали поносить моих родителей, я б его нах.. (в смысле к божеству) таки послал бы. Да и чести офицеру такое поведение не делает.

Эпизод 2.
Напоследок капитан указал нашему военкоматовскому майору на упущения в воспитательной работе с призывным поколением и отправил нас на медкомиссию («Ну что этими долбо@#ами делать!»). Хоть выехали мы по графику и, вроде бы, никуда не опаздывали, наш военкоматовский майор явно что-то упустил. Наш район оказался одним из последних. Дабы не лишать медкомиссию и впередистоящих призывников остатков кислорода, нам было преложено «погулять где-нибудь полчаса». Я решил не тратить время понапрасну и ознакомиться со всеми достопримечательностями этой воинской части. Поскольку время близилось к 10 часам, вставать пришлось рано, а в сонный желудок много не впихнешь), то знакомиться начал с местного буфета/столовой. Там продавались замечательные пирожки с повидлом на машинном масле (один из моих излюбленных недомашних деликатесов). Столовая была организована таким образом, что солдаты и офицеры/прапорщики находились в одном помещении, но для последних был организован отдельный, скрытый от глаза простого солдата фанерой, отсек. Передо мной взял несколько пирожков и бутеров прапорщик и с довольным видом двинулся к офицерскому отсеку. Пока он входил (прапорщики у нас породистые, в щелки не лазят), мне открылась следующая картина: за столиком, на котором стояла бутылка водки и 4 стакана, в трепетном ожидании сидели 3 военных, среди которых был и небезызвестный капитан. Радостными возгласами в стиле звуковой схемы «Ледниковый период» они встретили прапора. Дверь закрылась, у этих четверых жизнь, со всей очевидностью (-звучностью), стала налаживаться. Подумалось, что к 10 часам они будут уже ТОГО.
М-да, офицеры, офицеры. Правда, с плевками на плацу все показалось не таким уж безнадежным. Если заметят, то при таком раскладе для солдата главное ДО или ПОСЛЕ…
Вернувшись на наши позиции, заметил, что наш майор, заметно приободрившись, общался с 2 другими офицерами (видимо, из соседних районов). Похоже, он ничего не упустил, скорее предусмотрел…

Часть 2. Это было бы грустно, если б не было так смешно.
Эпизод 3.
Естественно, огромная толпа потенциальных призывников, стоявших в очереди перед нами, никоим образом не могла пройти медкомиссию за намеченные «нашим» майором полчаса. Так что нам было предложено рассредоточиться, не привлекая к себе внимания, еще на 30 мин. За это время я успел детально изучить расположение части. Выяснилось также, что часть на ремонте, поэтому солдат, за исключением тех, кто привлекался на ремонтные работы, в части не было. Это в какой-то мере оправдывало пьющий офицерский состав. Но моя экспедиция затянулась, и я торопился обратно, чтобы успеть к условленному времени. Все же один яркий эпизод не мог не привлечь моего внимания. Напротив казарм располагался комлекс умывальников на открытом воздухе, в котором все это время ковырялся сантехник. Проходя мимо умывальников на обратном пути я снова увидел капитана, который курировал проводящиеся там ремонтно-профилактические работы, в основном сетуя на то, что ремонт затягивается. В этот момент сантехнику, видимо, удалось раскрыть очередную чакру у старой заржавевшей сливной трубы под умывальниками. Более того, очевидно, именно в этом месте находилась причина дисфункции системы. Ибо, когда сантехник поспешил показать начальству, где собака зарыта, капитан изрек: «Ни х#% себе, и как такая большая х#@ня, могла пролезть сквозь такую маленькую дырку!!!»

Эпизод 4.
Медкомиссию я прошел, опередив своих земляков по району, так что снова нужно было ждать. Был нежаркий майский день, поэтому я решил напоследок еще раз пройтись по части. Она, в свою очередь, похоже, решила расставить все точки над i.
Через КПП с двумя чемоданами в руках уставшей походкой вошел какой-то майор. Ему навстречу шел прапорщик. Поравнявшись с ним, майор поставил чемоданы на асфальт, поздоровался и спросил не будет ли у прапора закурить. Тот ответил, что нет, и пошел дальше. Майор тяжело вздохнул, посмотрел на чемоданы, и… СМАЧНО ПЛЮНУВ на асфальт (метрах в пятнадцати от того места, где проштрафился призывник), взял чемоданы и пошел дальше...

 

[Splesh]

Прихожу я раз на работу в больницу,в ночную смену. По смене мне передают ребенка :глаза маленькие,голова сплющенная,лоб низкий,шеи почти нет,зато нос длиннющий,крючком.
Наши доктора подозревают синдром(генетическое заболевание).
Ребенок,бедный,весь в проводах,уже и миллион анализов успели сделать.
Пришла мать,посмотрела на него,но не стала его кормить,пошла спать.
Ну,думаю,бедная,переживает....
Утром пришла...Взглянула я на нее поближе:одно лицо!В изумлении я и говорю:
-Ребенок твой на тебя похож!
А она мне отвечает:
-Да,такой красавец!Только глазки не мои,папины...

 

[WebCob]

Вот такой прикол был у меня в муле:
*** Начало чата:агент 0009 - 16.08.2005 22:03:07
[22:03:08] агент 0009: привет
[22:13:42] WebCob (Rus) (Eng): Привет! А Ты кто?
[22:14:41] агент 0009: вадим
[22:15:07] агент 0009: как дела
[22:15:13] агент 0009: а ты кто
[22:17:05] агент 0009: ты туть
[22:22:08] WebCob (Rus) (Eng): Да! Я Туть! А я так и зовусь WebCob! Ты поделу или как?
[22:23:13] WebCob (Rus) (Eng): ты от куда? Территориально? Как я понимаю, ты не давно пользуешься IRC, а тем более Мулом?
[22:23:17] агент 0009: как дела
[22:23:44] агент 0009: нет
[22:23:51] агент 0009: как дела
[22:24:24] WebCob (Rus) (Eng): Ты че? Американец? Тебе интересно как у меня дела?
[22:25:19] агент 0009: да
[22:27:00] WebCob (Rus) (Eng): Кроме 4-х вариантов ответов и нескольких вариантов ответов, других я от тебя не получил. Предполагаю, ты робот?
[22:27:11] агент 0009: ты откуда
[22:27:28] WebCob (Rus) (Eng): Из тундры!
[22:27:42] агент 0009: нет
[22:27:48] агент 0009: ты откуда
[22:28:43] WebCob (Rus) (Eng): На реагируешь на восклицательный знак?
[22:30:13] агент 0009: пока
[22:35:34] WebCob (Rus) (Eng): Сам ни кашляй!
[22:36:48] агент 0009: пока
[22:40:53] WebCob (Rus) (Eng): Ты более интелектуальные ответы и вопросы мегешь
[22:42:07] WebCob (Rus) (Eng): !
[22:43:03] агент 0009: я пойду кушать
[22:50:57] агент 0009: ты тутть
[23:04:27] WebCob (Rus) (Eng): А те это надо?
[23:05:23] агент 0009: да
[23:05:38] агент 0009: как войти дркзья
[23:05:48] агент 0009: друзья
[23:06:42] *** Connected
[23:08:08] *** Отсоединён

 

[deda73]

Эту историю рассказал мне мой приятель, студент-медик. Дело было в новогоднюю ночь.На n-нном курсе, когда студенты проходят практику в больницах, дежурят и даже получают за это зарплату (а в праздники дежурства оплачиваются по двойному тарифу), один из его однокурсников,назовем его Игорь, дежурил в ночь в отделении гинекологии. Ясное дело, что прадзник (опять нет повода не выпить) - это святое. В тесном и теплом кругу своих коллег он (праздник), конечно же был отмечен, не уточняла каким количеством выпитого т.к. если делать выводы из того, что случилось позже - выпито было не мало. Вдоволь наобщавшись коллеги разбрелись спать, а т.к. Игорь был здесь человек временный и стационарного спального места ему не досталось, он побрел по отделению искать- кудабы кинуть свои кости. В одной из комнат увидел гинекологическое кресло, и решил на него прилечь, а для удобства даже ноги на подставки закинул ( для тех кто не знает- подставки под колени в форме полумесяца на выоте от основной горизонтальной плоскости примерносантиметров 30-40), и заснул сном младенца. Когда он проснулся, то не смог подняться сам - ноги затекли, и ему пришлось звать на помощь. Коллеги нашедшие его в таком состоянии оборжались, но он не обиделся ( сам виноват) и даже расскал эту историю друзьям.

 

[OverBug]

На тему пассажирских перевозок

Как-то раз ехал я в маршрутке. Ехал я в Донецк, а по пути была остановка "Макаронная фабрика" (которую называли коротко "Макаронкой"). Не помню какой это был год, но знаю точно, что тогда увидеть на улице африканца было ещё куда ни шло, но вот араба (и особенно зимой) - это уже экзотика.
Такой араб сидел в маршрутке напротив меня и напряжённо всматривался в окно, пытаясь узнать местность. Вот мы подъезжаем к Макаронке и этот лапух выдаёт: "Макаронка, остановись!" со всеми прелестями своего акцента. Для меня это звучит как сказочный "Сезам откройся" и я скорчившись себе сел и смеюсь в рукав куртки.
Водитель, естественно, этого не слышит и пролетает мимо остановки. Бедный араб как ошпаренный подпрыгивает на своём сиденье и давай вопить во весь голос: "Макаронка, остановись!". Вот тут смех меня уже скрутил в три погибели!
Араб вываливает из маршрутки, хлопая дверью, а водитель от смеха вёл так, что машину кидало из стороны в сторону метров 200!

[ADDED=OverBug]1125911905[/ADDED]
Еду я как-то по Донецку в полупустой маршрутке, в которой середина и сиденья возле водителя были пустые. Какой-то нехороший человек, сидящий в самом конце салона, испортил воздух и всё ЭТО ДЕЛО плавно пошло по салону в направлении водительского сиденья.
Пока ВСЁ ещё было на пол-пути к водителю, он успел взять на остановке молодую парочку, подсевшую вперёд. Он успел проехать только 50 метров от остановки, и тонкий аромат достиг его чувствительного носа. Он тормозит маршрутку и со злобным видо поворачивается к салону: "Ну, и кто ЭТО сделал?!".
Тут парень, который сел наперёд с девушкой протягивает ему плату за проезд с такими словами: "Это я за себя и за подругу". agadou14

 

[Arvid]

Читаю как-то лекцию по программированию Visual Basic. Сзади уютно устроился проверяющий методист. На перерыве он подходит ко мне и говорит, что в общем ему всё очень понравилось. И он всем доволен. Только, говорит, никогда он ещё не видел, такого нефрмального подхода к ученикам. И хотя он тоже мужчина, и всё понимает, но он никогда бы себе такого непозволил, даже если бы в аудитори были только мужчины. Я совершенно ошалеваю от мысли, что неужели я не замечаю что говорю на лекции. И осторожно прошу привести пример моих "вольностей". Ну, говорит, студентка жаловалась, что при чтении текстового файла у неё весь текст получается на одной строчке, а вы ей спокойно так - вьеби нью лайн. Это - просто недопустимо!

В Visual Basic все константы начмнаются с префикса VB (ви би) Я рекомендовал студентке применить константу vbNewLine (ви би нью лайн)