РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ - форумчане рассказывают...

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own

Предлагаю в этой теме размещать реальные и ОРИГИНАЛЬНЫЕ истории (НЕ перепечатки из интернета!) (свои или друзей, близких).
Наверняка вы, читая байки в интернете, не раз думали:
Нужно и мне рассказать про то, что произошло со мной, с моей подругой, с ребенком ...
Теперь сделать это будет не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО.



Если кто-то готов начать - пожалуйста.
А если нет, я сам скоро что-нибудь расскажу. :) :)
=================================================

Code:
[SIZE=2]
[COLOR=Red]
[B]ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: ЗДЕСЬ ТОЛЬКО [U]РЕАЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ[/U],
СВИДЕТЕЛЯМИ ИЛИ УЧАСТНИКАМИ КОТОРЫХ ВЫ САМИ БЫЛИ И О КОТОРЫХ ЗАХОТЕЛИ РАССКАЗАТЬ.[/B]
Не хочу никого пугать, но если обнаружу, что история перепечатана из интернета, 
буду считать флудом и наказывать! 
Для таких историй есть своя тема: [URL="http://dumpz.ru/showthread.php?t=8872"]Смешные истории, байки, рассказы[/URL] 
Удачи!
[/COLOR]
[/SIZE]
 
Last edited by a moderator:

Msha

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Первый значит я :)
Из моей институтской жизни.

*********************************************
1) Представьте себе картину: идёт спецкурс, препод рассказывает нам про всякое оборудование. В частности про смесители (это такие здоровенные штуковины для смешивания веществ друг с другом для последующей их переработки).

Препод /с надрывом в голосе/: многие! забывают о технике безопасности! Ни в коем случае! нельзя в такие смесители залезать!
/смешки в аудитории/
Препод: А что вы смеётесь? Вот так один рабочий! после окончания смены залез в такой смеситель погреться! и заснул! А на утро смеситель включили! ....
В тон ему трагический голос с задней парты: и пошёл брак ....

***************************************************

2) Во время учёбы я работал лаборантом в лаборатории органической химии.
Один из процессов, часто применяемых в лаборатории - вакуумное фильтрование.

а) Агрегат для такого фильтрования состоит из двух частей: колба БУнзена и воронка БЮхнера (были 2 таких деятеля науки). Студенты почему-то часто их путали и говорили 'колба БЮнзена и воронка БУхнера'. Попробуйте повторить вслух...

б) Этих самых агрегатов для фильтрования в лаборатории мало, из-за этого бывает занятия затягиваются. Преподаватели, почему-то, вакуумнуй насос называли 'отсос'. Ну это ещё ладно.... Была вот такая история:

Сидим пьём чай в лаборантской и вдруг слышим голос (с истерическими нотками) одной из преподавательниц:
/обращаясь к другой подгруппе/: Ну кто ещё не отсосал? Становитесь в очередь! Вот мои уже все отсосали,а вы всё копаетесь...

Ну, понятное дело, ближайшие минут 15 мы чай уже не пили - мы просто на полу лежали...
 
Last edited by a moderator:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Не шедевр конечно, зато чистая правда, не байка из интернета.
========
Утром на работе чинил я кое-что в сетке.
В смысле, не важно, ЧТО именно я чинил, а не в том смысле, что я и сам не знаю ЧТО чинил,
хотя и так частенько бывает.
Так вот, в разгар этого интимного процесса раздается телефонный звонок от жены.
- mistik,... - тьфу, черт не так, конечно! Она и не знает этот ник.
- Милый, - говорит она, - а у меня "окна" упали!
- Что за напасть с утра, - ворчу я. У тебя "окна", а у меня - сетка упала.
И выдаю дежурную шутку:
- Хоть не разбились?!
При этом я продолжаю перебирать провода и думаю:
"с каких это пор она стала разговаривать на компьютерном сленге?"
- Да нет, не разбились, - без тени улыбки отвечает жена.
"Ага, шутку не поняла", - констатирую я, перезагружая Windows.
- А что именно случилось?
- Не знаю, я нажала на кнопочку, и они сразу упали!
"Понятно, либо нажала "reset" , либо кнопку питания на мониторе,
а может еще какой-нибудь any key".
- Ладно, сейчас я закончу латать свою сетку и займусь твоими "окнами", - говорю я.
- Получишь от меня бесплатную техподдержку по телефону.
При этом понимаю, что что могут возникнуть и непредвиденные трудности.
- Да нет, я уже сама их подняла, - радостно сообщает моя любимая.
Мышка выпадает из моих ослабевших пальцев. Вот эого уже точно НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Даже если вся проблема заключалась в случайно нажатой кнопке,
она НЕ МОГЛА сама поднять "окна".
Значит, кто-то из нас сошел с ума, и я, кажется, догадываюсь, кто именно.
- Что именно ты подняла, дорогая? , - вкрадчиво спрашиваю я, переходя к другому компу.
- Подняла "окна" и закрепила , - терпеливо объясняет мой доморощенный компьютерный гений.
- Ага, - спокойно, соглашаюсь я, роняя еще одну мышку.
Теперь-то я ЗНАЮ точно, кто из нас сумасшедший, а с ними лучше не спорить.
- Закрепила клеем "момент", чтобы больше не падали? , - одобрительно продолжаю распрос.
- Ну почему клеем? Засунула туда старые парковочные карточки.
Парковочные карточки?!! OOPS!
Речь шла об окнах в автомобиле!
Там испортился механизм, который их поднимает-опускает при нажатии кнопочки,
вот они и упали внутрь дверей.
...Крыша встала на место (более-менее), сетка тоже, и я с чистым сердцем
ушел в форум Netz.ru - набивать для вас эту историю.
Не работать же после такого стресса!

P.S. Ни одна мышка в этом происшествии не пострадала.
 

Bordic

Бывалый
Свой / Own
Было это N-количество лет назад, на какой-то корпоративной вечеринке (то-ли новый год, то-ли новый год конторы, в смысле годовщина рождения). Праздновали узким кругом особо приближенных и спецально приглашенных, то бишь все были свои, хорошо знающие недостатки и грехи друг друга товарисчи.
Среди своих, как водится в компаниях, есть свой "Герой-любовник", который потребляет все что движется, лиш бы оно было женского пола.
Т.к. человек он был и есть женатый, все общение происходило по мобильному телефону, дабы не быть пойманым женой (надо сказать, что к жене он очень трепетно относился).
Дак вот, после окончания официальной части, когда народ уже расслабился употребив грамм по 200, а то 300, но еще не дошел до состояния всеобщей любви или ненависти, у нашего Героя раздается звонок на трубу (довольно громкий, ибо было довольно шумно в ресторации и он поставил его на полную мощность)...
Так как в этом момент получилось, что он находился примерно в центре зала, он обратил на себя всеобщее внимание, возникла секундная пауза.
Он отвечает. Напрягаясь, собирается с мыслями ибо слышит в трубе женский голос и выдает фразу: "Ты кто?"
Потом снова слушает звонящего, на лице сонва отображется работа мысли и как следствие жуткая перегрузка и выдает фразу: "Ой мамочка - мамочка, я тебе сейчас перезвоню!" (Естественно это была его благоверная).

Пауза заканчивается и под дружные аплодисменты и гогот, он выносится из зала.....
 

nirvan0id

<font color="gray"><b>Почетный форумчанин</b></fon
Мой диалог по телефону с оператором справочной книжного магазина "Молодая Гвардия":
Вопрос: у вас есть в продаже Php Библия?
Ответ: Библия на Php?...
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Ужасы нашего городка

Работал как-то мой отец в одной советской конторе,
директором которой был человек с простой русской фамилией - Стариков (это важно).
Работа была связана с командировками, в контору отец приходил редко.
А тут взяли и решили эту контору ликвидировать...
..........
Вечер. Тревожный звонок в дверь.
На пороге почтальон, смотрит на меня, открывшего ему дверь, безумными глазами
и дрожащими руками протягивает телеграмму:
ПРОШУ СРОЧНО ПРИБЫТЬ ПРЕДПРИЯТИЕ СВЯЗИ ЛИКВИДАЦИЕЙ СТАРИКОВ
 
V

Vorona

Гость
Телефонные забавы. :)

Тож не шедевр, но про меня.
Было некоторое время назад, сейчас я уже привыкла. Короче говоря, по похожему на наш номер телефона есть девушка с таким же именем, как у меня. Одно время часто ошибались. Ей часто названивали всякие мужчинки, которые почему-то не узнавали ее голос, кхе, не так, не понимали, что у телефона не она. :) Сидим днем с мужем на кухне, толи едим, толи чай пьем. Звонок. Беру трубку. Мужик просит:
-Позовите, пожалуйста, (скажем) Марину.
-Я слушаю.
Томным полушепотом:
-Маришка, что же ты не заходишь?
Почти в осадке:
-Куда?
Еще более томно:
-Ко мне.
В осадке:
-А ты кто?
С придыханием:
-Я твой муси-пусик....
С ужасом смотрю на мужа. Мужик начинает нашептывать какие-то страсти... :)
Всплываю и голосом тёхана-вахтера:
Мущщина, вы куда звОните?
Бедный мужик так громко ойкнул. :) Вот такой вот "Ревизор". :)
Мужик, если твоя Маришка, вдруг заговорила так, не думай, что она тебя задинамила. Это ты ко мне попал. Учись правильно набирать номер. ;) ;) ;)
 
V

veltins

Гость
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

=======================
А я ведь просил в эту тему постить только оригинальные истории,
а не перепечатки из инета.
Неужели ты думал, что я не отличу?
Обидно даже, какое-то неуважение к себе чувствую...

Для начала 5 штрафных баллов. Занавес.
 
Last edited by a moderator:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
После института попали мы с другом на завод по распределению,
мастерами в два соседних цеха.
И пошли трудовые будни - план, наряды, мат-перемат...

Через некоторое время друг рассказывает:
"Я только сейчас понял, насколько глубоко мы пали!
Был я 3 дня на больничном (грипп, высокая температура и т.д.),
вызвал участкового врача на дом.
Пришла врач, которая проработала на участке 20 лет, хорошо знает и меня, и родителей.
- Ну, - спрашивает - что случилось?
И тут меня заклинило!
Чувствую, вертится на языке фраза:
- Татьяна Ивановна, что-то мне х##во...
И понимаю, что нельзя так разговаривать с врачом, тем более с хорошей знакомой,
а как сказать правильно НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ!!"

P.s. Эта история так на меня подействовала, что вскоре я перевелся в КБ :)
 

shefanovski

Турист
Как то пошел стричся и рядом со мной второй парикмахер стриг мальчика лет 5.
Он почти закончил стричь мальчика и решил проверить, нет ли где ляп, держа ножницы в руках.
Обошел он мальчика и говорит ему:
"Что то мне твое ухо не нравится..."
Мальчик в ужасе вскакивает с кресла и бегом к папе жалуясь:
"Папа, папа, он мне ухо хочет отрезать!"

[ADDED=shefanovski]1106907233[/ADDED]
Вот еще...
Читал как то лекции для одного НИИ, и среди слушателей был один пожилой мужчина который очень ревностно относился к предмету.
Я почти закончил лекцию и тут он произнес фразу:
"Я давно закончил универ и успел многое забыть, но и наука, как я погляжу, не стоит на месте..."

[ADDED=shefanovski]1106907581[/ADDED]
Ну и на последок:
Так получается и сейчас читаю лекции в одном из учебных центров. Так вот, менеджеры завели бланк, который слушатели заполняют в конце лекций.
Один из пунктов спрашивал: "откуда Вы узнали об нашем УЦ?"
Так вот один четко ответил:
"из приказа об моей командировке"
 
Last edited by a moderator:

silentserg

Турист
Диалог произошел со мной чуть больше года назад.

Иду я по улице. Зимой, посля своего дня рождения.
Снег валит, короче типа сугробы сверху кто-то скидывает на голову,
а я ж иду..... ну без шапки.
Рядом гдебет старая бабка по этим сугробам, она и по ровной дороге
еле ходит уже.
Ну бабки в таком возрасте не только за себя безпокоятся уже, но и за
всех окружающих (выдать сильно в рай попасть хотят agadou10 ).
Тут она на меня смотрит и говорит: шо ж это ты без шапки.
А мое лицо еле видно из под этого снега, а я то вообще туго соображал
куда ити.
Я без задней мысли ей и отвечаю (абсолютно честно): да потерял и все.

Он аж проснулась, думает дурят ее, и говорит: да ты что, пьяный был???
Я ж и говорю, абсолютно спокойно (и честно блин!): да! а что?
Ну она поторчала секунду на месте и погребла дальше, в два раза быстрее.

Она же не понимает, что может твориться во время празднований
дней рождений.... :p

[ADDED=silentserg]1109065991[/ADDED]
Препод по физике рассказывал про одного студа, который
никак не мог знать ему предмет.

Ну короче физик уже спрашивает такое, что даже и книгу
открывать не надо - нужно просто хоть чуть-чуть с собственной головой
дружить и все будет нормально. Ну чудака типа спрашивает
(очередной вопрос): что такое линза? Ну этот потуплся и нифига не знает,
что сказать..... Физик пару минут посидел и говорит: ну на меня посмотрите.
(Физик уже не молодой - в очках ходит).

Тут чудак задумался и в недоумении вывалил физику: А ВЫ ЧТО, ЛИНЗА?
 
Last edited by a moderator:
B

BigVik

Гость
Будучи студентом 3 курса,и посещая не все пары,я обязательно ходил на физиу.Не то чтобы она была на столько увлекательныя,а из-за препода.
Так вот,человек он сложный,умный и бесспорно отличный физик,но препадовать не умел ВООБЩе.
Логики в его словах не прослеживалось ну никакой.
На втором уже занятии многие начали писать за ним не лекцию,а его 'перлы',думал он по видмому быстро,но его язык катострафически не успевал за мыслёй,хотя говорил мебленно и размеренно.
Из его уст вылетали гениальные фразы:
"Проходите правые крючочки" - и это он говорил когда мы входили в аудиторию,подрузамевая,что одежду можно повесить на крючочки на правой стине.
"Они двигаются,не важно как-вы хоть туда негра с лопатой поставте,и пусть гребет" - объяснял принцип работы движения атомов в какой-то там схеме.
"Они там работают,а Вы здесь,и всё сходится,как в правиле "правого винта"" - на всём потоке никто так и не понял,что он имел в виду.ДО СИХ ПОР.

Не давно взял у универа попользовать апараты для производства зеркал,
поставил в свой кабинет, через 2 недели их там и нашли,разбитые в хлам и торчащим из одного апарата топором.

________________________________________________________________
А если често все случаи с ним записывал и собирал мой друган,по причине моей лени, накопилось у него такда 4 листа,на них было 328(отборнейших фраз)

[ADDED=BigVik]1115420494[/ADDED]
И ещё про товоже физика.
Он шесть раз не принимал у парня экзамен,задавая идин и тотже вопрос

"Почему движится вектор?"

Друган перерыл всю имеющююся литературу,спрашивал у всех преподов,знал уже по етому вопросу ну ВСЁ.
Но на каждый ответ препод ему отвечал:"Неправильно,иди готовся"
А сессия закончилась,и время не оставалось.Нависла перспектива идти на ковер к Декану.
________________________________________________________________
На седьмой раз физик сжалился и открыл ему тайну
"ПО КРУГУ,ПО КРУГУ ОН ДВИЖЕТСЯ"

Парня не могли успокоить очень долго,было выпито не мерено ПИВА.
 
Last edited by a moderator:
D

doszhan

Гость
Украл выпил в тюрьму.... бугагагааа
 

shefanovski

Турист
У нас в одном подразделении работали муж (пусть Иванов) с женой. Как то его жена была отправлена в командировку и ее работу выполнял другой человек (пусть Михаил).
Ситуация: сидим в переговорной: Начальник подразделения, я и Иванов. Вбегает один из сотрудников и спрашивает где Михаил. Начальник, практически не отвлекаясь от обсуждения, - "Выполняет обязанности жены Иванова..."


Однажды начальник отчитывая одного из студентов работающего у нас обронил:
- Вот молодежь пошла. Раньше молодежи было все по плечо, а теперь все по XXX!
Студент не растерялся и ответил:
- Просто проблемы остались теми же, а средний рост увеличился...
 
Last edited by a moderator:
Top