Про ЭТО...

[Kotenka]

Утром возвращается домой мужик. Стоит перед ним жена вся в изумлении и говорит:
- ОООО! мой супермен!!!!
Он думает, надо как то все-таки оправдать свое столь ранне-позднее появление и говорит:
- Ты только не подумай ничего! У нас сначала на работе была небольшая вечеринка.
- О, мой суперменнн!!!
- А потом мы забурились к шефу!
- О, мой супермен!!!
- А там мы сели играть в шахматы!
- Оооо! мой супермен!!!!
Тут он начинает подозревать, что она над ним издевается! ПОЧЕМУ!
- Да что ты заладила?! Что ты все твердишь - СУПЕРМЕН, Супермен!!!
- ООО! Только СУПЕРМЕН носит трусы поверх брюк.. е

 

[_Alexander_]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

 

[Морозка]

На балу поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: -Не поверишь корнет,иду домой,а на улице такая погода,,,дождь,снег,ветер свищет и подходит ко мне маленькая девочка.Говорит: -Дядя,дома есть нечего-трахни за копеечку! -Не поверишь корнет,трахаю и прямо слезами заливаюсь.

Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:"Ну, господа, вы нашли место где чай пить..."

 

[Kotenka]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так трахаться охота.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Надо менять способ. Летом всё было отлично, а щас осень началась. Жену не дозовешься.
Доктор: Почему?
Мужик: Так ведь сейчас охотничий сезон, везде стреляют...

 

[Kotenka]

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

 

[Kotenka]

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

 

[BigSerpent]

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...


Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Х*Йболит.

 

[Bordic]

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

 

[BigSerpent]

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…

 

[mistik]

Семья Ивановых поступила в травмотологию со множественными переломами и вывихами по всему телу.
Как выяснилось, накануне они купили "Камасутру".

 

[mistik]

Старый адмирал снял молодую девушку и пытается с ней заняться сексом. Девушка изо всех сил старается, но....
Печально поднимая глаза:
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

 

[BigSerpent]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Добавлено позднее:
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

[4ester]

Девушка пришла устраивать в фирму.
Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы,
но для вас могу стать раком.

 

[BigSerpent]

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

 

[Bordic]

Пошел я как-то машину ставить, моя жена говорит, зайди в аптеку, купи скипидарной мази, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъехал к аптеке и думаю, заодно резино-технических средств куплю, кончились, ну и на кассе провизору говорю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку...
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот сЕкс надолго запомнит!

Добавлено позднее:
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...