Про ЭТО...

D

Dimas1982

Гость
ЮМОР НА СЕКСУАЛЬНУЮ ТЕМУ.

ВВИДУ ЩЕКОТЛИВОСТИ ТЕМЫ
ПРОШУ ВСЕХ, ОСТАВЛЯЮЩИХ ЗДЕСЬ СООБЩЕНИЯ,
СОБЛЮДАТЬ ОСТОРОЖНОСТЬ,
И ДА НЕ ИЗМЕНИТ ВАМ ЧУВСТВО МЕРЫ.





====================================


Code:
 [SIZE=2][B]Перлы о сексе из российской периодики.[/B] [/SIZE]

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.. Владимир К., Москва

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог.... Света В., Воронеж

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем. Андрей, Витебск

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
 
Last edited by a moderator:
S

SlooD

Гость
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что?!! Два месяца в жопу - это легкий флирт?!!
 
S

SlooD

Гость
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе.
Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна! Что это?
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка.
M: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось.
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, пидор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант. Генерал:
"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не трахай! Сотню дам! "
Ибрагим молчит. Парень опять:
"Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит. Парень снова:
"Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
"Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
"Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
agadou14
 
S

SlooD

Гость
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

В Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П%&%ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Вовочка очень хотел познакомиться с девочкой. И вот однажды он пришел на дискотеку и увидел там симпатичную девочку. Он подошел к ней, густо покраснел и спросил тихим голосом:
- Ты трахаешься?..
 
Last edited by a moderator:
S

SlooD

Гость
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

Идет служба в женском монастыре.
Поп: Скажите дочери мои кто из вас видел мужской... ну вы понимаете
в ответ пара монашек тянут руки
Поп: Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш...
А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..?
Снова пара рук
Поп: Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш...
А скажите дочери мои кто из вас...
Одна из монашек настойчиво тянет руку
Поп: Чего тебе
Монашка: Батюшка можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там
ж@пу не помыли

К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. Никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Эх! Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так им пришлось ламбадy танцевать.
 
Last edited by a moderator:
S

SlooD

Гость
Занимаются сексом мужик с бабой.В самый разгар баба говорит:
-только не в меня,только не в меня!!!
Мужик,удивленно посмотрев по сторонам:
-а в кого????

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
 
Last edited by a moderator:
S

SlooD

Гость
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом всё сделаю!
 
Last edited by a moderator:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или бордель?!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну, как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Покупательница в секс-шопе обращается к молоденькому продавцу:
- Молодой человек, покажите мне, пожалуйста, электровибратор.
- Извините, я как-то не силен в пантомиме…
 
B

benzel

Гость
Приходит эстонец к врачу и жалуетса что у него с конца чтото капает. Врач после осмотра спрашивает :
- Как давно у вас был секс?
- Днеи 5 назад
- Поздравлаю вы кончаете

[ADDED=benzel]1107861159[/ADDED]
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
 
Last edited by a moderator:

Bordic

Бывалый
Свой / Own
Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота – сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?
- Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси…
 

Bordic

Бывалый
Свой / Own
:look: Я так понимаю, если про ЭТО между ЭТОЙ и ТЕМ тогда все идут в тему МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ (http://dumpz.ru/showthread.php?t=10804), а если между ЭТИМ и ЭТИМ или ЭТОТ с ТЕМ или не ДАЙ бог ЭТОТ с черт знает ЧЕМ, тогда пожалуйста всем СЮДА в ЭТУ тему.... :look:
 
Last edited by a moderator:
Top