Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Про минет... 
Я думаю минет надо запретить ........... да, однозначно ...... !!!!
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу! не в той утробе,
Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".:help:
Я думаю минет надо запретить ........... да, однозначно ...... !!!! Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу! не в той утробе,
Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".:help:
F
fobosblade
Гость
В автобусе едет юная красавица в белом платье, народ любуется. входит бомж. садится напротив дэвушки и начинает улыбаться гнилыми зубьями, потом сморкается на пол, достает добытое в помойке яблоко, вытирает его об штанину, надкусывает, брызгая слюнями, и радостно протягивает дэвушке. Дэвушка в ужасе ломится в другой конец автобуса. Бомж с надеждой в голосе орет ей вслед: " Так шо, о минете не может быть и речи?"
Секс с головой, или что такое оральный сексDimas1982 said:
Пособие по повышению общественной нравственности
Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется , касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция - одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше. Чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких +опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно. С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу [как однако звучит] В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, в особенности с вами.
Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом.
Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит , если ваша интимная встреча-первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять , действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решили выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания - это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.
Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности
А как иначе показать ей, что хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины - это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне ребятами порнофильма . Если партнерша вам попалась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера 'твой рот' , чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь - значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.
Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине
Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще трогать руками. Еще древние китайцы учили - чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы [правда-правда], позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность… По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.
Не принимайте душ перед свиданием
Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемигуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.
Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями
Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в не уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит как бережно вы относитесь к своему здоровью.
Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию 'глубокая глотка'
Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона 'глубокая глотка-2' с впечатляющей блондинкой, в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс 'рот до ушей' у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно; весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактриссой, героиней 'Глотки'. Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.
Если она дает вам понять, что оральные ласки - дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство
Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы.. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается, Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила ?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.
Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании
Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши, чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.
Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы
Для вас гигиена - превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она… Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, - зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте!
Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное
Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроится в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью 'Почему женщины не любят оральный секс?'
Минет - это людоедство, онанизм - это детоубийство agadou10
Ой млин.... Bordic и где такие водятся?
------
_http://img229.exs.cx/img229/9/bild0sl.jpg
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.
------
_http://img229.exs.cx/img229/9/bild0sl.jpg
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.
to Kotenka:
Знаем - знаем этот тЭстик.
Сам Я конечно тебя поддерживаю, минет делать НИЗАЧТО.....
Анек: приходит сын к родителям и вопрошает
- А что такое минет?
Мама (начитавшись умных книжек, что надо удовлетворять детский интерес)
- Понимаешь, сынок это когда берут в рот.
Папаня хрясь ей по тому месту коим это самое безобразное слово произносят и делают.
Манан:
- Ты, что? За, что?
Папан:
- Чему сына учишь, не берут, а дают.
P.s. Я ухожу в главреды сего журнальца...
P.s.s. Ну,а это от слов к телу....
P.s.s.s. Вот тебе тестик тоже.
Знаем - знаем этот тЭстик.
Сам Я конечно тебя поддерживаю, минет делать НИЗАЧТО.....
Анек: приходит сын к родителям и вопрошает
- А что такое минет?
Мама (начитавшись умных книжек, что надо удовлетворять детский интерес)
- Понимаешь, сынок это когда берут в рот.
Папаня хрясь ей по тому месту коим это самое безобразное слово произносят и делают.
Манан:
- Ты, что? За, что?
Папан:
- Чему сына учишь, не берут, а дают.
P.s. Я ухожу в главреды сего журнальца...
P.s.s. Ну,а это от слов к телу....
P.s.s.s. Вот тебе тестик тоже.
Last edited by a moderator:
Пассивный гей на приёме у врача:
- доктор, я жить буду?
- жить, да, а вот рожать – вряд ли…
[ADDED=Bordic]1108450921[/ADDED]
Приходит гей в церковь. Подходит к священнику, машущему кадилом, и игриво гоаорит:
- мужчи-иина-а… у вас сумочка горит!
- доктор, я жить буду?
- жить, да, а вот рожать – вряд ли…
[ADDED=Bordic]1108450921[/ADDED]
Приходит гей в церковь. Подходит к священнику, машущему кадилом, и игриво гоаорит:
- мужчи-иина-а… у вас сумочка горит!
Last edited by a moderator: