Анекдот для поднятия настроения - 5

Status
Not open for further replies.

slider

Турист
Холодные финские девки.

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
 

slider

Турист
- Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!

Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при -20.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
 

slider

Турист
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
 

slider

Турист
На диете надо не сидеть, а двигаться!

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
 

slider

Турист
Из записок Бога:
"Вчера создал атеистов. Бросаю пить."

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

- Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
 

Serg23

Турист
Мужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YЕSSSSS! Вот поперла так поперло!!!
 

Serg23

Турист
Большая студенческая свадьба, ну все, естественно, нажрались там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит:
- Дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку!
Тут один чувак не растерялся и начал орать:
- Да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!!!...
Свадьба выпала в осадок!
 

slider

Турист
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, блин!
 

nexttime

Турист
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..
 

Serg23

Турист
Сидит в кабаке панк: на голове - зеленый "ирокез", в носу - кольцо, морда раскрашена желтым и красным. Из-за соседнего столика на него внимательно смотрит подвыпивший мужик.
- Ты че уставился, старый козел?
- Да я лет двадцать назад по пьянке попугая соседского трахнул. Вот и думаю: не ты ли сынок мой будешь?
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее..."
 

Alex_XXX

Турист
Раньше я этого не замечала.. а потом он мне это сказал.. и теперь мне это мешает.. балин.. меня это БЕСИТ! А вас тоже раздражает, как скрипит колесико в мышке?
 

slider

Турист
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Она: Милый, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Он: Милая... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
 

slider

Турист
Осталось в жизни три рефлекса:
Поесть, поспать и много секса.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет


Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
 
Status
Not open for further replies.
Top