Анекдот для поднятия настроения - 5

[slider]

Коротко...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Если на вас нельзя положиться, - нужно на вас положить.

Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.

Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Плохо забывчивому - хотел анек рассказать, и забыл какой. Хорошо склеротику - помнил, что хотел рассказать, а потом забыл, что вообще хотел. Замечательно придурку - и не знал никогда, а все равно смешно.

К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.

 

[slider]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

 

[slider]

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

 

[slider]

5 законов жизни...
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка? Не расстраивайся, Я тоже лошара!!!

 

[slider]

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

 

[slider]

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


Мало кто знает, а между прочим, существует международный день пофигистов! Просто они его никогда не празднуют...


- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

 

[slider]

Черви в компьютере - следствие тараканов в голове.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

 

[Kotenka]

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

 

[Serg23]

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!


Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я только выговоры получаю.

 

[slider]

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

 

[Kotenka]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.


У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить!" не помогала. Прошло пол года, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда выезжает свободно.

 

[slider]

Кратко...

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Жизнь - это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это не для вас.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.

 

[Kotenka]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

[Kotenka]

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.


Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.


В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?! А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов.
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...


- Девушка, можно с вами ознакомиться?

 

[Serg23]

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
"Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Ковбой едет по прерии со старым индейским вожд м. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это вс твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.