Анекдот для поднятия настроения - 5

[Serg23]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой.


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

 

[slider]

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

 

[Vodyanoy]

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Добавлено через 51 секунду
- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

 

[kameon]

семья ,папа,мама,сын отдыхают возле речки.папа рыбак ловит золотую рыбку.как обычно рыбка хочет отвертеться за три желания: сын кричит-хомячка ! папа-в п@зду хомячка ! мама-из п@зды хомячка!

 

[slider]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай работать!

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Жду принца на белом коне ... ГДЕ ТЫ ТВАРЬ ...?

 

[slider]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...


- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

 

[Veda]

углём топим...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Звонит в дверь.
-Кто там?
Басом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на ..., мы углём топим"

 

[Serg23]

Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не « Торшеры, бля, и люстры», а « Торшеры, бра и люстры»..

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

 

[sptester]

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Добавлено через 1 минуту
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

 

[l__k]

Когда обезьяна взяла в руки палку ... другая обезьяна стала быстрее работать.

 

[rainstuff]

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Добавлено через 42 секунды
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Добавлено через 1 минуту
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Добавлено через 2 минуты
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Добавлено через 3 минуты
Факты:
- Абсолютное большинство людей не считает курятину мясом.
- Столько же людей используют поговорку "Курица не птица!".
Вывод:
- Курица либо рыба либо овощ!
Факт:
- Курица несет яйца, как и рыба.
Вывод:
- ВСЁ-ТАКИ РЫБА!!!

 

[Veda]

волшебное слово

— Пап, купи мне iPhone 5s.
— А волшебное слово?
— Марина.
— Что марина?!
— Любовница твоя.
— Черный или белый, тебе ещё и чехольчик наверное нужен?

 

[ShAI]

Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
Потом вздохнула:
-Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
-А, нет, не в кардигане дело...

 

[slider]

- Смотри, я единорог!
- О боже, Петрович, надень трусы...


- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!


У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

 

[Psycho74]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!