Анекдот для поднятия настроения - 5
- Thread starter Abraxas
- Start date
- Status
Olas
Турист
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
Добавлено через 42 секунды
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
Добавлено через 42 секунды
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
Last edited by a moderator:
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
– Бл*! Все равно лучше чем на работе!
– Бл*! Все равно лучше чем на работе!
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Andrey14169
Турист
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Добавлено через 46 секунд
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
Добавлено через 46 секунд
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
Last edited by a moderator:
Американский анекдот времен президентства Буша-младшего.
Буш умер и попал ад. Его встречает Сатана и говорит: "Несколько грешников искупили свои грехи и ты можешь выбрать, чье место займешь".
Заходят они в одну пыточную, а там президент Картер катит в гору огромный камень. На вершине горы камень вырывается из его рук и скатывается вниз и Картер снова начинает катить его на вершину. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в следующую пыточную, а там президент Рейган карабкается на десятиметровую вышку, прыгает в бассейн, выбирается на бортик и снова лезет на вышку. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, я плохо плаваю, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в третью пыточную, а там президент Клинтон лежит на диване, а Моника Левински делает ему минет. И так безостановочно.
Буш говорит: "Вот это наказание как раз для меня".
Сатана отвечает: "Ну что же, да будет так! Моника, ты свободна!"
Буш умер и попал ад. Его встречает Сатана и говорит: "Несколько грешников искупили свои грехи и ты можешь выбрать, чье место займешь".
Заходят они в одну пыточную, а там президент Картер катит в гору огромный камень. На вершине горы камень вырывается из его рук и скатывается вниз и Картер снова начинает катить его на вершину. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в следующую пыточную, а там президент Рейган карабкается на десятиметровую вышку, прыгает в бассейн, выбирается на бортик и снова лезет на вышку. И так безостановочно.
Буш говорит: "Нет, я плохо плаваю, это слишком тяжело для меня!"
Заходят в третью пыточную, а там президент Клинтон лежит на диване, а Моника Левински делает ему минет. И так безостановочно.
Буш говорит: "Вот это наказание как раз для меня".
Сатана отвечает: "Ну что же, да будет так! Моника, ты свободна!"
Last edited by a moderator:
- Status