Рассказы о плохих детях

[Kotenka]

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

 

[Kotenka]

- Мама, дай стакан...
- Что, твой еще не уснул?
- Мой давно уже спит в обнимку с твоим...
- Тогда зачем тебе стакан?
- Не поверишь! Закуска по столу разбегается!

 

[Kotenka]

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!

 

[BigSerpent]

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

 

[mistik]

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

 

[mistik]

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

 

[Kotenka]

На перекрестке в мирно стоящий шестисотый мерседес с грохотом врезается 760 бимер.
Из мерса вылазит мужик, видит, что за рулем бэхи сидит подросток и начинает его "учить":
- Ты хоть понимаешь щенок, на какие бабки попал твой отец?!!
На что подросток отвечает:
- Ну ску-у-у-чно, папа!

 

[Kotenka]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

 

[Kotenka]

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

 

[Kotenka]

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

 

[Kotenka]

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

 

[mistik]

zzz: Блин, вот смотрю телек, и думаю - ну почему мама меня в музыкалку отдала, а не на танцы?
xxx: Скажи спасибо, что она тебя на органы не отдала, бестолочь.

 

[Kotenka]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!


Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

 

[Kotenka]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу.
Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!


Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.


Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

[Kotenka]

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
- Можно пива?
Продавец отвечает:
- Пиво можно покупать только после 18!
- А уже 19:00!