-=HaCKeR=-
Турист
1)
Решил волк над зайцем приколоться. Говорит ему:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Волк берет за уши зайца и закручивает их как косичку. Отпускает, заяц "ракетой" улетает в небо.
На следующий день. Заяц злой на волка идет по лесу и видит как волк с медведем разговаривает. Ну заяц естественно решил отыграться. Подходит и говорит:
- Привет волк, привет медведь!
- Косолапый хочешь вертолет покажу?
- Показывай.
Заяц берет бревно и со всего размаху вмазал медведя по зубам. После чего медведь падает, через минуту приподнимается и говорит:
- Заяц ты чего?
- А не### под лопастями стоять!
2)
Чебурашка просыпается утром смотрит окон нет,дверей и шкаф разбит и спрашивает у Гены
-Ген а Ген а где окна
-так ты вчера пришол пъяный выбил их и сказал что новые купиш
-А,а где двери
-ты их тоже выбил и сказал новые купиш
-А,а шкаф чо сломон
-тоже ты
-Ген а чо у меня фингал под глазом
-ну я стерпел окна,двери и шкав но когда ты пошол и насрал и натыкал в говно спичек и сказал что это ёжик и будет с нами жить,я не вытерпел
3)
Вов4ка-папо4ке:
-пап,слышь, а вот ты еврей?
-нет!
-а я?
-нет!
-а мама?
-нет!
-а когда мы ими будем?
4)
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган
5)
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...
6)
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
7)
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
8)
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.
9)
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
- Кто это тебя?
- Да, так, спички попросили...
10)
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
11)
Сына программера спрашивают на уроке:
- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...
12)
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!
13)
ИМХО - это аббревиатура.
Истинное Мнение Х## Оспоришь.
14)
Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"
15)
Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".
--------------------------------------------------
Продолжение следует.........
--------------------------------------------------
--==BONES==--,
- у нас на форуме не используют мат
- у нас на форуме не дублируют темы
- ... и вообще, анекдоты могли бы быть получше...
Вынужден оштрафовать
Продолжение, пожалуйста, в соответствующие темы.
Эта тема закрыта и будет объединена с темой "Анекдот ..."
Решил волк над зайцем приколоться. Говорит ему:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Волк берет за уши зайца и закручивает их как косичку. Отпускает, заяц "ракетой" улетает в небо.
На следующий день. Заяц злой на волка идет по лесу и видит как волк с медведем разговаривает. Ну заяц естественно решил отыграться. Подходит и говорит:
- Привет волк, привет медведь!
- Косолапый хочешь вертолет покажу?
- Показывай.
Заяц берет бревно и со всего размаху вмазал медведя по зубам. После чего медведь падает, через минуту приподнимается и говорит:
- Заяц ты чего?
- А не### под лопастями стоять!
2)
Чебурашка просыпается утром смотрит окон нет,дверей и шкаф разбит и спрашивает у Гены
-Ген а Ген а где окна
-так ты вчера пришол пъяный выбил их и сказал что новые купиш
-А,а где двери
-ты их тоже выбил и сказал новые купиш
-А,а шкаф чо сломон
-тоже ты
-Ген а чо у меня фингал под глазом
-ну я стерпел окна,двери и шкав но когда ты пошол и насрал и натыкал в говно спичек и сказал что это ёжик и будет с нами жить,я не вытерпел
3)
Вов4ка-папо4ке:
-пап,слышь, а вот ты еврей?
-нет!
-а я?
-нет!
-а мама?
-нет!
-а когда мы ими будем?
4)
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган
5)
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...
6)
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
7)
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
8)
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.
9)
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
- Кто это тебя?
- Да, так, спички попросили...
10)
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
11)
Сына программера спрашивают на уроке:
- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...
12)
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!
13)
ИМХО - это аббревиатура.
Истинное Мнение Х## Оспоришь.
14)
Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"
15)
Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".
--------------------------------------------------
Продолжение следует.........
--------------------------------------------------
--==BONES==--,
- у нас на форуме не используют мат
- у нас на форуме не дублируют темы
- ... и вообще, анекдоты могли бы быть получше...
Вынужден оштрафовать
Продолжение, пожалуйста, в соответствующие темы.
Эта тема закрыта и будет объединена с темой "Анекдот ..."
Last edited by a moderator: