Компьютерный юмор
- Thread starter D-D-D-D-D
- Start date
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
"Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
"Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
BigSerpent
Турист
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> б$я!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> б$я!
Вредные советы
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет!
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать.
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой, В
место краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
=======================
Если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика в мировом масштабе!
"reboot your computer" Stylus перевел как "переобуйте ваш компьютер"...
Microsoft Word предложил заменить "мультиканальный" на "мультик анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала"
Microsoft Windows: Plug and Pray!
Звонит Юзверь и говорит : - программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться... Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : - А какую кнопку вы нажимаете? - Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет!
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать.
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой, В
место краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
=======================
Если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика в мировом масштабе!
"reboot your computer" Stylus перевел как "переобуйте ваш компьютер"...
Microsoft Word предложил заменить "мультиканальный" на "мультик анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала"
Microsoft Windows: Plug and Pray!
Звонит Юзверь и говорит : - программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться... Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : - А какую кнопку вы нажимаете? - Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
Redner
Турист
< Miserie > Как-то ко мне на комп виндовый попался один троянчик. т. к.
с виндоусом я особо не дружу, то файл svShost.exe удалил ручками, и на
его месте создал папочку с таким же именем, чтоб его больше там не
видеть. На следующий день у меня в списке процессов оказался файл
shchhosst.exe, и с ним я поступил так же. после недельной борьбы и
бесконечного сопротивления интеллекта интеллекту, я узрел у себя на
компе файл с именем zaebal.exe... Мне даже немножко стыдно стало... Вот
так уходят талантливые хакеры...
с виндоусом я особо не дружу, то файл svShost.exe удалил ручками, и на
его месте создал папочку с таким же именем, чтоб его больше там не
видеть. На следующий день у меня в списке процессов оказался файл
shchhosst.exe, и с ним я поступил так же. после недельной борьбы и
бесконечного сопротивления интеллекта интеллекту, я узрел у себя на
компе файл с именем zaebal.exe... Мне даже немножко стыдно стало... Вот
так уходят талантливые хакеры...
VALERIAN
Турист
Из личной практики:
Есть у нас принтер HP Business InkJet 2800 - сетевой цветной принтер А3, стоит на столе в коридоре.
Обращается бухгалтер со словами: "Он что-то лампочками мигает и не печатает".
Подхожу смотрю. На дисплее сообщение:
Код:
Attention
Ensure rear access panel properly closed.
Вспоминаю, что да - есть у него особенность - задняя крышка иногда где-то отходит и срабатывает датчик "принтер вскрыт".
Внимательно смотрю на девайс и со словами "Ну что ты капризничаешь? Давай печатай!" ласково глажу по задней крышке. Чувствую рукой, что да - был зазор и исчез.
Ну принтер понятное дело бодро начинает пачкать бумагу.
Бухгалтер была в шоке и потом я ещё минуты две слышал по коридору её возгласы "Нет! Ну вы видели?! Да что же это делается?! Он же его просто ПОГЛАДИЛ!!!"
Есть у нас принтер HP Business InkJet 2800 - сетевой цветной принтер А3, стоит на столе в коридоре.
Обращается бухгалтер со словами: "Он что-то лампочками мигает и не печатает".
Подхожу смотрю. На дисплее сообщение:
Код:
Attention
Ensure rear access panel properly closed.
Вспоминаю, что да - есть у него особенность - задняя крышка иногда где-то отходит и срабатывает датчик "принтер вскрыт".
Внимательно смотрю на девайс и со словами "Ну что ты капризничаешь? Давай печатай!" ласково глажу по задней крышке. Чувствую рукой, что да - был зазор и исчез.
Ну принтер понятное дело бодро начинает пачкать бумагу.
Бухгалтер была в шоке и потом я ещё минуты две слышал по коридору её возгласы "Нет! Ну вы видели?! Да что же это делается?! Он же его просто ПОГЛАДИЛ!!!"