Армейский юмор
- Thread starter k-19
- Start date
N
Nobody
Гость
лежит на дороге солдат автобата
не сам он упал - з.....ла лопата.
лежит на дороге солдат ПВО
не сам он упал - з.....ли его.
и только ракетчик остался в строю -
его все е...т - а ему по х...ю.
(звиняйте за нецензурность)
не сам он упал - з.....ла лопата.
лежит на дороге солдат ПВО
не сам он упал - з.....ли его.
и только ракетчик остался в строю -
его все е...т - а ему по х...ю.
(звиняйте за нецензурность)
boombust
Турист
E-MAIL'Ы АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА.
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в
Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что
там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге
Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию
старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на
юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию,
поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в
мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек,
раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть
благословение президента и самое современное оружие: противопехотные
памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто
видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между
телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь
на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой
во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень
жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи
на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно
страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное
вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он
узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане,
испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без
душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во
время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень
красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех
зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у
некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было
отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант
утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые
находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень
добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы
— две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской
одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты
не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут
выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь
будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их
домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что
мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера
они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их
города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не
сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна,
отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться
ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на
войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила
бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять
оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим
тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной
лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так
пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и
зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем
по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон
химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта
так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра
хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд
за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого
запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного
иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие
в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не
работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают
так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так
позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал
обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за
использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил
у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную
доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили
рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам
приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так
как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у
этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до
самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы
давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят,
прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу,
скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные
бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут
привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с
хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы
будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован
танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы
им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север
Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии
Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли
Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия
Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился
сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на
телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он
нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из
города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по
усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит
больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы
захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,
чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь
Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее
время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял
один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь
устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с
успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая
держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в
Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом
океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли
фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский
батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у
иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что
добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем
— героическим разносчиком демократии.
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в
Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что
там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге
Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию
старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на
юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию,
поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в
мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек,
раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть
благословение президента и самое современное оружие: противопехотные
памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто
видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между
телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь
на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой
во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень
жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи
на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно
страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное
вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он
узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане,
испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без
душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во
время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень
красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех
зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у
некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было
отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант
утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые
находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень
добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы
— две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской
одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты
не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут
выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь
будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их
домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что
мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера
они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их
города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не
сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна,
отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться
ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на
войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила
бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять
оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим
тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной
лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так
пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и
зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем
по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон
химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта
так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра
хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд
за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого
запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного
иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие
в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не
работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают
так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так
позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал
обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за
использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил
у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную
доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили
рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам
приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так
как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у
этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до
самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы
давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят,
прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу,
скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные
бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут
привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с
хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы
будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован
танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы
им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север
Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии
Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли
Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия
Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился
сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на
телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он
нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из
города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по
усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит
больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы
захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,
чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь
Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее
время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял
один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь
устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с
успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая
держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в
Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом
океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли
фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский
батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у
иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что
добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем
— героическим разносчиком демократии.
N
Nobody
Гость
в оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!!!
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены
в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.»
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены
в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.»
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!
-=HaCKeR=-
Турист
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Last edited by a moderator:
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет.
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет.
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх.
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
N
netguid
Гость
:lol:
Да, армейский юмор он так0й
Да, армейский юмор он так0й
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.