Анекдоты про школу, или Веселый урок
- Thread starter mistik
- Start date
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Дневник учителя географии:
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое… Мужскую анатомию, надо признать, она знает на «отлично», но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на «рубашке» из «Плейбоя», как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое… Мужскую анатомию, надо признать, она знает на «отлично», но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на «рубашке» из «Плейбоя», как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках
Last edited by a moderator:
Дневник учителя географии: сентябрь.
Первое сентября.
Ура! Начался мой первый учебный год в качестве учителя. Большая школа, отличный коллектив. Правда меня немного удивил физрук, пришедший на праздник в белом фартуке поверх спортивного костюма и красных бантах. Никто на это не обратил внимания, кроме директора, который время от времени посылал физруку воздушные поцелуи и делал ручкой.
Шестое сентября.
Застал учительницу литературы и физичку страстно целующимися в мужском туалете. Пригласили присоединяться. Решил сохранить независимость, извинился и вышел.
Восьмое сентября.
Познакомился с учителем музыки Виолеттой Сергеевной. Мне кажется, она похожа на ангела с глубоким декольте и в мини юбке.
Десятое сентября.
На уроке Вася Царев предложил написать письмо в ООН о возврате России Аляски. Пол-урока сочиняли письмо, не успел спросить домашнее задание.
Тринадцатое сентября.
Познакомился с ботаником Уховым. Руки у него почему-то в наколках, а папиросы вкусные. Выкурили по две. Обещал меня научить делать такие же. Конец дня проспал в подсобке. Может папиросы были слишком крепкие?
Семнадцатое сентября.
Виолетта пригласила меня к себе домой посмотреть новый фильм. Я купил шампанское и цветы, а фильм оказался немецким и без перевода. Ах, как душевно она поет матерные частушки во время оргазма.
Двадцать третье сентября.
Весь урок на последних партах что-то подозрительно булькало. На перемене проверил – и точно, исчезла бутылка водки, спрятанная в большом глобусе. Негодяи, опять пили без закуски.
Двадцать шестое сентября.
Кто-то закрасил на карте Украину оранжевым цветом. Не могу понять, кто и зачем это сделал и почему именно оранжевым, а не бело-голубым, например?
Тридцатое сентября.
Познакомился с учителем иностранного Элеонорой Вагнер. Оказалось, что она отменно владеет двумя языками кроме русского. А во рту – всего один. Я заметил, когда она показывала ученикам на мне застенчивый французский поцелуй.
Первое сентября.
Ура! Начался мой первый учебный год в качестве учителя. Большая школа, отличный коллектив. Правда меня немного удивил физрук, пришедший на праздник в белом фартуке поверх спортивного костюма и красных бантах. Никто на это не обратил внимания, кроме директора, который время от времени посылал физруку воздушные поцелуи и делал ручкой.
Шестое сентября.
Застал учительницу литературы и физичку страстно целующимися в мужском туалете. Пригласили присоединяться. Решил сохранить независимость, извинился и вышел.
Восьмое сентября.
Познакомился с учителем музыки Виолеттой Сергеевной. Мне кажется, она похожа на ангела с глубоким декольте и в мини юбке.
Десятое сентября.
На уроке Вася Царев предложил написать письмо в ООН о возврате России Аляски. Пол-урока сочиняли письмо, не успел спросить домашнее задание.
Тринадцатое сентября.
Познакомился с ботаником Уховым. Руки у него почему-то в наколках, а папиросы вкусные. Выкурили по две. Обещал меня научить делать такие же. Конец дня проспал в подсобке. Может папиросы были слишком крепкие?
Семнадцатое сентября.
Виолетта пригласила меня к себе домой посмотреть новый фильм. Я купил шампанское и цветы, а фильм оказался немецким и без перевода. Ах, как душевно она поет матерные частушки во время оргазма.
Двадцать третье сентября.
Весь урок на последних партах что-то подозрительно булькало. На перемене проверил – и точно, исчезла бутылка водки, спрятанная в большом глобусе. Негодяи, опять пили без закуски.
Двадцать шестое сентября.
Кто-то закрасил на карте Украину оранжевым цветом. Не могу понять, кто и зачем это сделал и почему именно оранжевым, а не бело-голубым, например?
Тридцатое сентября.
Познакомился с учителем иностранного Элеонорой Вагнер. Оказалось, что она отменно владеет двумя языками кроме русского. А во рту – всего один. Я заметил, когда она показывала ученикам на мне застенчивый французский поцелуй.
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за «пособничество при проверке» и мы вместе с Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали. После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива спирта семи слесарных молотков и авторучки «Паркер». Через час, исправив 10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым. "Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в планетарий . Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить. Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки году КОНЕЦ.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за «пособничество при проверке» и мы вместе с Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали. После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива спирта семи слесарных молотков и авторучки «Паркер». Через час, исправив 10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым. "Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в планетарий . Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить. Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки году КОНЕЦ.
Дневник учителя географии: январь.
Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете, а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично, весь вечер танцевал с Элеонорой «грязные танцы», немного не в такт музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и название оставил их, фирменное: «Табуретовка» (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела мне пример: географическая миля. «Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и ля – это ноты!» А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила, что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ: «Асса». На автомате спросил: «Сергея Соловьева, что ли?». Услышал в ответ: «Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались?», потер бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об итоговом уроке, посвященном пьесе М.Горького «На дне». Ученики хором запели песню из старого фильма «Человек-амфибия»:
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем «На дно»
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась, поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели. Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях. Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому что там было много долларов, Австралию «очень давно» оккупировали австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки, Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т.д. Кажется теперь я знаю, где именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает, директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это «Прощание славянки» и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: «Килограмм 5-6 не больше». Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн. Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки. Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете, а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично, весь вечер танцевал с Элеонорой «грязные танцы», немного не в такт музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и название оставил их, фирменное: «Табуретовка» (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела мне пример: географическая миля. «Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и ля – это ноты!» А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила, что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ: «Асса». На автомате спросил: «Сергея Соловьева, что ли?». Услышал в ответ: «Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались?», потер бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об итоговом уроке, посвященном пьесе М.Горького «На дне». Ученики хором запели песню из старого фильма «Человек-амфибия»:
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем «На дно»
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась, поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели. Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях. Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому что там было много долларов, Австралию «очень давно» оккупировали австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки, Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т.д. Кажется теперь я знаю, где именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает, директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это «Прощание славянки» и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: «Килограмм 5-6 не больше». Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн. Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки. Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят... Да я помню, что всегда было по сто... А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом "беззвучно". Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят... Да я помню, что всегда было по сто... А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом "беззвучно". Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: - Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету - это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
Внезапно она спрашивает: - Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету - это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..