Анекдот для поднятия настроения - 4
- Thread starter Abraxas
- Start date
- Status
Год Быка нужно встречать в спортивных штанах, кожаной куртке и с барсеткой в руке.
Имея в руках чёрный перманентный маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера.
Имея в руках ДВА чёрных перманентных маркера, можно изрисовать ВООБЩЕ ВСЁ!!!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: никакого мяса, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Имея в руках чёрный перманентный маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера.
Имея в руках ДВА чёрных перманентных маркера, можно изрисовать ВООБЩЕ ВСЁ!!!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: никакого мяса, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
Дед мороз подарил шестидесятилетнему небритому мальчику Васе алюминевые санки, и сказал куда их отнести, чтобы исполнилось желание
- Да будь ты проклят!
Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
Дед мороз подарил шестидесятилетнему небритому мальчику Васе алюминевые санки, и сказал куда их отнести, чтобы исполнилось желание
Идут папа с сынишкой. Малыш начинает ныть.
- Папа, купи мороженное!...
- Папа хочу мороженное!...
Отец немного послушав, говорит:
- Да... я и сам хочу мороженное! Но, деньги есть только на водку!
Напал водолаз? Выдерни шнур, выдави стекло!
- Папа, купи мороженное!...
- Папа хочу мороженное!...
Отец немного послушав, говорит:
- Да... я и сам хочу мороженное! Но, деньги есть только на водку!
Напал водолаз? Выдерни шнур, выдави стекло!
Last edited by a moderator:
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
весело, однако 
хотя сегодня и не пятница...
Добавлено через 11 минут
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
хотя сегодня и не пятница...Добавлено через 11 минут
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Last edited by a moderator:
... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: Ё* вашу мать!
Он скажет: Да я вам в отцы гожусь!
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: Ё* вашу мать!
Он скажет: Да я вам в отцы гожусь!
Жена мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
После первой брачной ночи...
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
Добавлено через 3 минуты
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Сложный случай?- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
После первой брачной ночи...
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
Добавлено через 3 минуты
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Сложный случай?- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Last edited by a moderator:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще немного посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
PS: Не свежак, но каждый раз перечитав - улыбает
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще немного посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
PS: Не свежак, но каждый раз перечитав - улыбает
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской дороге.
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской дороге.
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
Выйду замуж за милую душу!
Пьяный за рулем - опасность! А на роликах в толпе - вообще трандец!...
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...
Из дневника начальника:
- Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно. Завтра испробую - кнута и кнута...
Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!
Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил..."
Пьяный за рулем - опасность! А на роликах в толпе - вообще трандец!...
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...
Из дневника начальника:
- Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно. Завтра испробую - кнута и кнута...
Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!
Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил..."
- Status