D
Dshmeilin
Гость
Павел Асс
:d
У нас в древней Греции
У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а
мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я - Аргон
Афинский - журналист газеты "Афинские новости". Это в честь меня
назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня
назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский
ученый Д.И.Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну
а газету "Афинские новости" рекламировать не надо - хвала Зевсу,
ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать
по-древнегречески.
Тут недавно в газете "Вечерняя Спарта" я обнаружил гнусный
пасквиль некого Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает,
что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков мерзавец!
Ну, вообще-то, "Вечерняя Спарта" - газетенка паршивая, ее почти
никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают
руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром
его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения
нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так
нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже!
Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон
Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!)
воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим
персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать
подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у
самого Геракла, он им ответит... Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире "Три селедки", ну знаете,
как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький,
однако там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво!
Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации
взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар.
Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые
воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула,
обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками,
не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже я
узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет
некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей
не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из
Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы
раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к
черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не
побежал, потому что еще не попил пива, я - потому что уже попил.
Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под
стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не
заметил, а может я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни
было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и
ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что
задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но
ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол
опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти
дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в
него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался
его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня
с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил
отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко
прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва.
О своей роли в этом поединке я с присущей мне скромностью
благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по
столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в
больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам
головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я
расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас до свидания, ибо
в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою
новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от
старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до
следующей встречи!
Павел Асс
У нас в древней Греции
Часть вторая
В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе
лежал очередной номер "Вечерней Спарты". Наверняка опять
опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
- Вот тут у них... Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная
гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много
голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые.
Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше
охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
- Какая же это сенсация!? Да я за пять минут придумаю лучше! -
сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
- Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
- Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
- Ну... Более менее.
- А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация
что надо!
"Идиот проклятый! - мысленно обругал я себя. - Сам напросился!
Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!"
Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я
кисло молчал.
- Даю тебе творческий отпуск на неделю, - в конце концов сказал
главный и выписал командировочные.
- О'кей, шеф, - сказал я. Что мне еще оставалось?
Геракла я нашел у моря. Он сидел на камне, точил меч, и без
того уже острый как бритва, и насвистывал что-то наподобие "Как на
поле Куликовом прокричали кулики".
- Что мрачный? - спросил герой.
- Да так...
- Мне тоже скучно, - пожаловался он и рубанул мечом по камню.
Камень развалился пополам, и Геракл довольно заржал.
- А не развлечься ли нам? - спросил я. - Тут, говорят, завелась
на Лернейских болотах гидра, людей разных кушает...
- Что такое гидра? - удивился мой друг.
Я достал "Большую древнегреческую энциклопедию" и прочитал:
- Гидра - огромный змей, много голов, ест все и в любых
количествах.
- Вот скотина! - возмутился Геракл.
- Образ гидры, - продолжал я, - отражен под разными названиями
в сказаниях различных народов. У немцев - дракон, у русских - Змей
Горыныч. И их всегда кто-нибудь убивает: у немцев - некто Зигфрид,
у русских - Иван-царевич.
- Молодцы! - оценил Геракл.
- А вот у нас, - сказал я, - таких молодцов пока не нашлось.
- А я!? - заорал великолепный Геракл и разрубил мечом еще один
камень.
И мы поехали убивать гидру.
Целый день мы ползали по этим проклятым болотам, гидра как
сквозь землю провалилась. Я подхватил кошмарный насморк. Геракл
проклинал каких-то грязных собак и рубил мечом все, что попадалось
под его горячую руку. К вечеру мы замерзли, как эскимосы, и
развели костер. Я сварил свой фирменный кофе по-древнегречески и,
наконец-то, слегка согрелся. Геракл чесал волосатую грудь и
закусывал каким-то не-древнегреческим сыром, кажется он называется
сулугуни.
Вдруг раздался пронзительный вопль. По-моему, кого-то ели.
Геракл схватил меч, яростно заорал и бросился в темноту. Я взял
горящее полено и побежал за ним. Зрелище было ужасное. Над
растерзанным телом коровы стояло многоголовое чудовище. Я понял,
что это и есть наша гидра. Бесчисленные головы гидры пытались
откусить единственную голову Геракла, но тот махал мечом как
голландская мельница и орал не своим голосом:
- У...!
Головы гидры срубались одна за другой, но на их месте сейчас же
вырастали две новых. Геракл уже не успевал рубить. Головы, щелкая
зубами, постепенно окружали героя. Тут меня осенило! И когда
Геракл отрубил очередную голову, я подскочил и ловко прижег рану
поленом. Гнусно запахло паленым, но две новые головы не выросли.
Через полчаса все было кончено. Геракл устало привалился к
чешуйчатому телу гидры и заснул. Я разжег новый костер и из
недоеденной коровы пожарил отличный шашлык.
На следующее утро мы вернулись в Афины. Сенсация была что надо!
Главный редактор обнял меня, назвал самым лучшим в мире
журналистом. Я не люблю, когда меня хвалят, ибо скромность -
лучшее украшение добродетели, но было приятно.
В честь великой сенсации шеф устроил банкет, но это я расскажу
в следующей правдивой истории. А сейчас уже поздно и пора спать,
потому что завтра я беру интервью у первого древнегреческого
авиатора Дедала. Итак, до следующей встречи!
Павел Асс
Летучий корабль
Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух.
"Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать.
Вызвал главного министра и строго спросил:
- Как сделать, чтоб человек летать смог?
- Не знаю, царь-батюшка.
- Голову отрублю, будешь знать. Думай!
Министр думал три дня.
- Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на
нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить
такой корабль.
- Молодец! - похвалил царь. - Позвать сюды инженера.
Позвали инженера Сильвуплюева.
- Вот так и так, - приказал царь. - Построишь летучий корабль -
дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.
У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.
- Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то.
- Голову отрублю, - пообещал царь.
- Не будет тогда ни корабля, ни инженера.
- Поговори у меня!
- Против науки не попрешь.
Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.
- Я царь или не царь? - спросил царь. - Желаю корабль, значит
будет корабль!
- Не... - помотал головой Сильвуплюев.
- Пари, - предложил царь.
- Идет, - согласился инженер.
- Разбей!
Министр разбил руки спорщиков.
- Пиши указ, - велел царь. - Кто, значить, состроит такой
корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства
впридачу. Вот так.
- А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, -
корабль не будет построен...
- Почему это через три? - возразил царь. - Ты мне мост через
реку сколько лет строишь?
- Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее
число, круглое...
- Ни фига! Полгода даю.
- Ну четыре месяца...
- Пять.
- Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет
построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.
- А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер
Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения,
заду.
- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с
указ?
- Да, да, сегодня же!
Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку.
Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ".
- Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. -
Полцарства, однако.
Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается,
дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле
работал, да дома по хозяйству.
Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в
столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге
не валяется.
Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в
столицу.
- Куда тебе! - сказал дед Пахом. - Ты же дурак дураком. Что ты
с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра!
- Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в
сумку.
- "Придумаю"! - передразнил дед. - У тебя ж мозгов нет! А
царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!
- Ничаво, мы псковские.
И дурак тоже ушел.
- От, анафема! - выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.
Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню
"А я лягу, прилягу". И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то
желтые пятки.
"Никак спит кто-то," - подумал он и присел рядом.
- Добрый человек, а добрый человек! - позвал дурак.
Спящий приоткрыл один глаз.
- А не знаешь ли ты, - говорил дурак, - как бы мне построить
летучий корабль?
- Не скажу, - грубо сказал спящий и закрыл глаз.
- Добрый человек! А за бутылку первача скажешь?
Спящий открыл оба глаза и сел.
- Давай.
Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.
- Ты что, дурак ? - спросил незнакомец, почесывая пятку.
- А как ты догадался?
- Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.
- Вот это да!
Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.
- Хорош первач, - выдохнул он.
Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся
и спросил:
- А корабль-то?
- Хороший ты парень, - сказал философ, - даже обманывать тебя
стыдно. Ну да ладно, придется.
Он отхлебнул еще самогону, зажмурился и соврал:
- Стукни палкой по дереву, будет корабль. Только стукать по
дубу надо.
Кругом были одни елки.
- Спасибо, добрый человек! - обрадовался дурак и побежал искать
дуб.
Философ Сократов допил самогон и опять упал в куст.
Долго шел дурак или не долго, истории не известно, но дуб он
все-таки нашел. Обошел вокруг, полюбовался исполином и, подняв с
земли палку постучал по стволу. Как и следовало ожидать, ничего не
произошло. Дурак постучал еще несколько раз, сел под дуб и
задумался. "Что-то я не так делаю," - думал он, грызя сухарь. Съев
сухарь, дурак встал и снова начал стучать по дереву. Дуб отзывался
сухим стуком, как будто стучали по чьей-то пустой голове.
Мимо на ковре-самолете пролетал волшебник Бук. Увидел внизу
человека, стучащего палкой по дереву, заинтересовался.
Приземлился, подошел поближе и несколько минут смотрел. Дурак
стучал.
Вдруг с дуба упал желудь и стукнул дураку по голове.
- Ой!
Дурак обернулся и заметил волшебника.
- Чево стучим? - спросил Бук.
- Корабль нужен, чтоб летать мог, - доверчиво сказал дурак. -
Мне философ в лесу сказал постучать по дереву и будет корабль.
- А ты поверил?
- Ага.
- Ну и дурак же ты, братец.
- Дурак, - согласился дурак и опять взял палку.
- Подожди, - остановил его волшебник Бук, - а зачем тебе сей
корабль понадобился?
- Не мне, царю, - ответил дурак и стукнул по дубу.
Бук почесал лысину.
- И долго так стучать будешь?
- Пока корабль не появится.
Волшебник радостно засмеялся и смеялся долго, до слез.
- Не вижу ничего смешного, - угрюмо сказал дурак, - лучше бы
помог постучать.
Новый приступ смеха свалил волшебника. Когда он отдышался, то
сказал:
- Все, хватит, больше не стучи.
- Это почемуй-то?
- Насмешил ты меня! Сто лет так не смеялся. Будет тебе корабль.
- Летучий?
- Летучий. Какой хочешь, фрегат, яхту или может ледокол?
- Все равно, лишь бы летал! - сказал дурак с любовью глядя на
волшебника.
Волшебник Бук достал из кармана волшебный рубль, подкинул,
пробормотал какие-то заклинания.
- Если орел, то получится, - сказал он, разжимая кулак.
Рубль лежал вверх орлом.
- Бери корабль, - сказал Бук, махнув рукой.
Дурак посмотрел назад и замер. Перед ним стояла летающая яхта,
сделанная по последнему слову техники.
Он обернулся, чтобы поблагодарить, но волшебника уже не было.
Дурак пожал плечами и сел на корабль.
- Полетели, - сказал он.
И корабль полетел.
Он летел над лесами, над полями, над реками. Крестьяне внизу
задирали вверх головы, крестились и говорили:
- Сгинь, антихрист.
Дурак счастливо смеялся.
Вдруг на земле кто-то крикнул:
- Эй, на шхуне!
- Чаво? - крикнул дурак в ответ.
Из леса вышли трое, в потертых джинсах, заплатанных
стройотрядовских куртках. На одном вдобавок была еще и видавшая
виды черная кожанная кепка.
- Спустись-ка вниз, - сказала кепка.
Дурак приземлил корабль.
- Клевая шхуна, - похвалил обладатель кепки. Двое других
молчали.
- Мы студенты, - представился студент. - Я - Иванов, вот этот
рыжий - Петров, а этот длинный Сидоров.
- Здравствуйте, - сказал дурак, - а я дурак.
- Как так? - удивился Иванов.
- Дурак и все. Нас трое братьев было: двое умных, а я...
- Акселерат, - сказал вдруг молчаливый Петров.
- Какой же ты дурак! - воскликнул Иванов. - Да у нас в колледже
все такие и никто себя дураком не считает. Слушай, друг, - Иванов
перешел к делу, - подкинул бы нас до города на своей шхуне, а?
- Конечно! - обрадовался дурак. - Вместе веселее будет.
Они сели на корабль и полетели дальше. Иванов тем временем
рассказывал о себе:
- Вот Петров. Всегда голоден. Ест что угодно и где угодно.
Может съесть целого быка.
- Я и двух могу, - обиделся Петров.
- А вот Сидоров. Спит так, что из пушки не разбудишь. Когда
спит, хоть костер на нем разведи - ему все по-фигу! И что
замечательно, он когда засыпает, то и других усыпляет.
Сидоров зевнул.
- Вот это да, - уважительно протянул дурак. Ему с такими
интересными людьми еще встречаться не приходилось.
- А вот это я, - Иванов ткнул себя пальцем в грудь. - Могу
выпить бочку вина и мне ничего не будет.
- А две можешь? - спросил дурак.
- Раз плюнуть!
Сидоров опять зевнул и закрыл глаза. Петров тоже зевнул и
прилег на лавку.
- Один раз на спор, - говорил Иванов, - выпил пять бочек...
Сидоров захрапел. Дурака тоже потянуло в сон, и он прилег рядом
с Петровым. Иванов посмотрел на них и от нечего делать тоже лег
спать.
Так они спали и спали, пока на горизонте не появился город.
В опочивальню вбежал взволнованный главный министр.
- Царь-батюшка! Летит!
Царь отхлебнул из блюдечка чай и спросил:
- Кто летит?
- Корабль! Летучий!
- Позвать сюда инженера. Щас будем палкой его...
Позвали инженера. Мрачный Сильвуплюев посмотрел в окно, покачал
головой.
- Надо бы проверить.
- Чего проверять-то! Сымай штаны! - сказал довольный царь,
доставая из-под кровати палку.
- Ни фига! - инженер Сильвуплюев показал царю дулю. - А вдруг
это не летучий корабль, а простой? Вдруг они его к вертолету
привязали и летят? Ни фига.
- Ты мне фиги не показывай! - рассердился царь.
- Приземлится, тогда и посмотрим.
Царь надел пиджак и они вышли на площадь. Среди толпы, которая
разинув рты глазела на невиданное чудо, царь сказал:
- Ну! И где твой вертолет? Корабль-то сам летит.
- Летит-то летит. Но в указе было сказано, что он его построить
должен, а вдруг это не он построил?
- А кто же?
- Откуда я знаю? Может ему на день рождения подарили?
- Свинья ты, - сказал царь.
- Сам такой, - огрызнулся Сильвуплюев. - Пусть докажет, что он
его построил, тогда и посмотрим.
Корабль приземлился. Царь, главный министр и инженер
Сильвуплюев влезли на палубу. Сидоров храпел, как пьяный единорог.
Остальные ему подтягивали.
- Спят, - сказал министр.
- Сам вижу!
Царь попытался растолкать Сидорова, которого принял за
главного, но тот отмахнулся:
- Пошел ты...
Иванов открыл один глаз, посмотрел вокруг и открыл второй.
- Мужики! Встаем, в город приехали.
Студенты зашевелились. Петров потягиваясь подумал вслух:
- Сейчас бы поесть!
Дурак тоже проснулся. Увидев царя, поздоровался.
Царь поправил корону, которая периодически сползала ему на ухо,
и спросил:
- Кто хозяин?
- Он, - ткнул в дурака Иванов. - А нам пора. Ты это, - шепнул
он на ухо дураку, - если что, ищи нас, мы завсегда поможем.
- Ага, - кивнул дурак.
Студенты скромно удалились.
- Твой корабль? - спросил царь.
- Мой, - смутился дурак.
- Сам построил?
- Нет. Волшебник подарил.
- Я же говорил! - воскликнул просиявший инженер Сильвуплюев.
- Ты что, дурак? - спросил помрачневший царь.
- Дурак.
Царь повернулся и ушел. Так инженер Сильвуплюев выиграл пари.
Мужем царевны дурак не стал, полцарства тоже не получил, ибо
дуракам закон не писан. Помните это, товарищи!
:d
У нас в древней Греции
У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а
мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я - Аргон
Афинский - журналист газеты "Афинские новости". Это в честь меня
назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня
назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский
ученый Д.И.Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну
а газету "Афинские новости" рекламировать не надо - хвала Зевсу,
ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать
по-древнегречески.
Тут недавно в газете "Вечерняя Спарта" я обнаружил гнусный
пасквиль некого Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает,
что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков мерзавец!
Ну, вообще-то, "Вечерняя Спарта" - газетенка паршивая, ее почти
никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают
руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром
его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения
нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так
нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже!
Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон
Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!)
воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим
персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать
подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у
самого Геракла, он им ответит... Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире "Три селедки", ну знаете,
как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький,
однако там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво!
Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации
взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар.
Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые
воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула,
обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками,
не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже я
узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет
некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей
не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из
Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы
раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к
черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не
побежал, потому что еще не попил пива, я - потому что уже попил.
Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под
стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не
заметил, а может я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни
было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и
ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что
задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но
ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол
опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти
дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в
него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался
его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня
с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил
отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко
прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва.
О своей роли в этом поединке я с присущей мне скромностью
благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по
столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в
больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам
головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я
расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас до свидания, ибо
в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою
новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от
старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до
следующей встречи!
Павел Асс
У нас в древней Греции
Часть вторая
В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе
лежал очередной номер "Вечерней Спарты". Наверняка опять
опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
- Вот тут у них... Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная
гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много
голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые.
Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше
охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
- Какая же это сенсация!? Да я за пять минут придумаю лучше! -
сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
- Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
- Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
- Ну... Более менее.
- А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация
что надо!
"Идиот проклятый! - мысленно обругал я себя. - Сам напросился!
Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!"
Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я
кисло молчал.
- Даю тебе творческий отпуск на неделю, - в конце концов сказал
главный и выписал командировочные.
- О'кей, шеф, - сказал я. Что мне еще оставалось?
Геракла я нашел у моря. Он сидел на камне, точил меч, и без
того уже острый как бритва, и насвистывал что-то наподобие "Как на
поле Куликовом прокричали кулики".
- Что мрачный? - спросил герой.
- Да так...
- Мне тоже скучно, - пожаловался он и рубанул мечом по камню.
Камень развалился пополам, и Геракл довольно заржал.
- А не развлечься ли нам? - спросил я. - Тут, говорят, завелась
на Лернейских болотах гидра, людей разных кушает...
- Что такое гидра? - удивился мой друг.
Я достал "Большую древнегреческую энциклопедию" и прочитал:
- Гидра - огромный змей, много голов, ест все и в любых
количествах.
- Вот скотина! - возмутился Геракл.
- Образ гидры, - продолжал я, - отражен под разными названиями
в сказаниях различных народов. У немцев - дракон, у русских - Змей
Горыныч. И их всегда кто-нибудь убивает: у немцев - некто Зигфрид,
у русских - Иван-царевич.
- Молодцы! - оценил Геракл.
- А вот у нас, - сказал я, - таких молодцов пока не нашлось.
- А я!? - заорал великолепный Геракл и разрубил мечом еще один
камень.
И мы поехали убивать гидру.
Целый день мы ползали по этим проклятым болотам, гидра как
сквозь землю провалилась. Я подхватил кошмарный насморк. Геракл
проклинал каких-то грязных собак и рубил мечом все, что попадалось
под его горячую руку. К вечеру мы замерзли, как эскимосы, и
развели костер. Я сварил свой фирменный кофе по-древнегречески и,
наконец-то, слегка согрелся. Геракл чесал волосатую грудь и
закусывал каким-то не-древнегреческим сыром, кажется он называется
сулугуни.
Вдруг раздался пронзительный вопль. По-моему, кого-то ели.
Геракл схватил меч, яростно заорал и бросился в темноту. Я взял
горящее полено и побежал за ним. Зрелище было ужасное. Над
растерзанным телом коровы стояло многоголовое чудовище. Я понял,
что это и есть наша гидра. Бесчисленные головы гидры пытались
откусить единственную голову Геракла, но тот махал мечом как
голландская мельница и орал не своим голосом:
- У...!
Головы гидры срубались одна за другой, но на их месте сейчас же
вырастали две новых. Геракл уже не успевал рубить. Головы, щелкая
зубами, постепенно окружали героя. Тут меня осенило! И когда
Геракл отрубил очередную голову, я подскочил и ловко прижег рану
поленом. Гнусно запахло паленым, но две новые головы не выросли.
Через полчаса все было кончено. Геракл устало привалился к
чешуйчатому телу гидры и заснул. Я разжег новый костер и из
недоеденной коровы пожарил отличный шашлык.
На следующее утро мы вернулись в Афины. Сенсация была что надо!
Главный редактор обнял меня, назвал самым лучшим в мире
журналистом. Я не люблю, когда меня хвалят, ибо скромность -
лучшее украшение добродетели, но было приятно.
В честь великой сенсации шеф устроил банкет, но это я расскажу
в следующей правдивой истории. А сейчас уже поздно и пора спать,
потому что завтра я беру интервью у первого древнегреческого
авиатора Дедала. Итак, до следующей встречи!
Павел Асс
Летучий корабль
Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух.
"Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать.
Вызвал главного министра и строго спросил:
- Как сделать, чтоб человек летать смог?
- Не знаю, царь-батюшка.
- Голову отрублю, будешь знать. Думай!
Министр думал три дня.
- Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на
нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить
такой корабль.
- Молодец! - похвалил царь. - Позвать сюды инженера.
Позвали инженера Сильвуплюева.
- Вот так и так, - приказал царь. - Построишь летучий корабль -
дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.
У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.
- Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то.
- Голову отрублю, - пообещал царь.
- Не будет тогда ни корабля, ни инженера.
- Поговори у меня!
- Против науки не попрешь.
Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.
- Я царь или не царь? - спросил царь. - Желаю корабль, значит
будет корабль!
- Не... - помотал головой Сильвуплюев.
- Пари, - предложил царь.
- Идет, - согласился инженер.
- Разбей!
Министр разбил руки спорщиков.
- Пиши указ, - велел царь. - Кто, значить, состроит такой
корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства
впридачу. Вот так.
- А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, -
корабль не будет построен...
- Почему это через три? - возразил царь. - Ты мне мост через
реку сколько лет строишь?
- Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее
число, круглое...
- Ни фига! Полгода даю.
- Ну четыре месяца...
- Пять.
- Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет
построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.
- А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер
Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения,
заду.
- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с
указ?
- Да, да, сегодня же!
Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку.
Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ".
- Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. -
Полцарства, однако.
Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается,
дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле
работал, да дома по хозяйству.
Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в
столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге
не валяется.
Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в
столицу.
- Куда тебе! - сказал дед Пахом. - Ты же дурак дураком. Что ты
с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра!
- Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в
сумку.
- "Придумаю"! - передразнил дед. - У тебя ж мозгов нет! А
царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!
- Ничаво, мы псковские.
И дурак тоже ушел.
- От, анафема! - выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.
Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню
"А я лягу, прилягу". И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то
желтые пятки.
"Никак спит кто-то," - подумал он и присел рядом.
- Добрый человек, а добрый человек! - позвал дурак.
Спящий приоткрыл один глаз.
- А не знаешь ли ты, - говорил дурак, - как бы мне построить
летучий корабль?
- Не скажу, - грубо сказал спящий и закрыл глаз.
- Добрый человек! А за бутылку первача скажешь?
Спящий открыл оба глаза и сел.
- Давай.
Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.
- Ты что, дурак ? - спросил незнакомец, почесывая пятку.
- А как ты догадался?
- Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.
- Вот это да!
Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.
- Хорош первач, - выдохнул он.
Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся
и спросил:
- А корабль-то?
- Хороший ты парень, - сказал философ, - даже обманывать тебя
стыдно. Ну да ладно, придется.
Он отхлебнул еще самогону, зажмурился и соврал:
- Стукни палкой по дереву, будет корабль. Только стукать по
дубу надо.
Кругом были одни елки.
- Спасибо, добрый человек! - обрадовался дурак и побежал искать
дуб.
Философ Сократов допил самогон и опять упал в куст.
Долго шел дурак или не долго, истории не известно, но дуб он
все-таки нашел. Обошел вокруг, полюбовался исполином и, подняв с
земли палку постучал по стволу. Как и следовало ожидать, ничего не
произошло. Дурак постучал еще несколько раз, сел под дуб и
задумался. "Что-то я не так делаю," - думал он, грызя сухарь. Съев
сухарь, дурак встал и снова начал стучать по дереву. Дуб отзывался
сухим стуком, как будто стучали по чьей-то пустой голове.
Мимо на ковре-самолете пролетал волшебник Бук. Увидел внизу
человека, стучащего палкой по дереву, заинтересовался.
Приземлился, подошел поближе и несколько минут смотрел. Дурак
стучал.
Вдруг с дуба упал желудь и стукнул дураку по голове.
- Ой!
Дурак обернулся и заметил волшебника.
- Чево стучим? - спросил Бук.
- Корабль нужен, чтоб летать мог, - доверчиво сказал дурак. -
Мне философ в лесу сказал постучать по дереву и будет корабль.
- А ты поверил?
- Ага.
- Ну и дурак же ты, братец.
- Дурак, - согласился дурак и опять взял палку.
- Подожди, - остановил его волшебник Бук, - а зачем тебе сей
корабль понадобился?
- Не мне, царю, - ответил дурак и стукнул по дубу.
Бук почесал лысину.
- И долго так стучать будешь?
- Пока корабль не появится.
Волшебник радостно засмеялся и смеялся долго, до слез.
- Не вижу ничего смешного, - угрюмо сказал дурак, - лучше бы
помог постучать.
Новый приступ смеха свалил волшебника. Когда он отдышался, то
сказал:
- Все, хватит, больше не стучи.
- Это почемуй-то?
- Насмешил ты меня! Сто лет так не смеялся. Будет тебе корабль.
- Летучий?
- Летучий. Какой хочешь, фрегат, яхту или может ледокол?
- Все равно, лишь бы летал! - сказал дурак с любовью глядя на
волшебника.
Волшебник Бук достал из кармана волшебный рубль, подкинул,
пробормотал какие-то заклинания.
- Если орел, то получится, - сказал он, разжимая кулак.
Рубль лежал вверх орлом.
- Бери корабль, - сказал Бук, махнув рукой.
Дурак посмотрел назад и замер. Перед ним стояла летающая яхта,
сделанная по последнему слову техники.
Он обернулся, чтобы поблагодарить, но волшебника уже не было.
Дурак пожал плечами и сел на корабль.
- Полетели, - сказал он.
И корабль полетел.
Он летел над лесами, над полями, над реками. Крестьяне внизу
задирали вверх головы, крестились и говорили:
- Сгинь, антихрист.
Дурак счастливо смеялся.
Вдруг на земле кто-то крикнул:
- Эй, на шхуне!
- Чаво? - крикнул дурак в ответ.
Из леса вышли трое, в потертых джинсах, заплатанных
стройотрядовских куртках. На одном вдобавок была еще и видавшая
виды черная кожанная кепка.
- Спустись-ка вниз, - сказала кепка.
Дурак приземлил корабль.
- Клевая шхуна, - похвалил обладатель кепки. Двое других
молчали.
- Мы студенты, - представился студент. - Я - Иванов, вот этот
рыжий - Петров, а этот длинный Сидоров.
- Здравствуйте, - сказал дурак, - а я дурак.
- Как так? - удивился Иванов.
- Дурак и все. Нас трое братьев было: двое умных, а я...
- Акселерат, - сказал вдруг молчаливый Петров.
- Какой же ты дурак! - воскликнул Иванов. - Да у нас в колледже
все такие и никто себя дураком не считает. Слушай, друг, - Иванов
перешел к делу, - подкинул бы нас до города на своей шхуне, а?
- Конечно! - обрадовался дурак. - Вместе веселее будет.
Они сели на корабль и полетели дальше. Иванов тем временем
рассказывал о себе:
- Вот Петров. Всегда голоден. Ест что угодно и где угодно.
Может съесть целого быка.
- Я и двух могу, - обиделся Петров.
- А вот Сидоров. Спит так, что из пушки не разбудишь. Когда
спит, хоть костер на нем разведи - ему все по-фигу! И что
замечательно, он когда засыпает, то и других усыпляет.
Сидоров зевнул.
- Вот это да, - уважительно протянул дурак. Ему с такими
интересными людьми еще встречаться не приходилось.
- А вот это я, - Иванов ткнул себя пальцем в грудь. - Могу
выпить бочку вина и мне ничего не будет.
- А две можешь? - спросил дурак.
- Раз плюнуть!
Сидоров опять зевнул и закрыл глаза. Петров тоже зевнул и
прилег на лавку.
- Один раз на спор, - говорил Иванов, - выпил пять бочек...
Сидоров захрапел. Дурака тоже потянуло в сон, и он прилег рядом
с Петровым. Иванов посмотрел на них и от нечего делать тоже лег
спать.
Так они спали и спали, пока на горизонте не появился город.
В опочивальню вбежал взволнованный главный министр.
- Царь-батюшка! Летит!
Царь отхлебнул из блюдечка чай и спросил:
- Кто летит?
- Корабль! Летучий!
- Позвать сюда инженера. Щас будем палкой его...
Позвали инженера. Мрачный Сильвуплюев посмотрел в окно, покачал
головой.
- Надо бы проверить.
- Чего проверять-то! Сымай штаны! - сказал довольный царь,
доставая из-под кровати палку.
- Ни фига! - инженер Сильвуплюев показал царю дулю. - А вдруг
это не летучий корабль, а простой? Вдруг они его к вертолету
привязали и летят? Ни фига.
- Ты мне фиги не показывай! - рассердился царь.
- Приземлится, тогда и посмотрим.
Царь надел пиджак и они вышли на площадь. Среди толпы, которая
разинув рты глазела на невиданное чудо, царь сказал:
- Ну! И где твой вертолет? Корабль-то сам летит.
- Летит-то летит. Но в указе было сказано, что он его построить
должен, а вдруг это не он построил?
- А кто же?
- Откуда я знаю? Может ему на день рождения подарили?
- Свинья ты, - сказал царь.
- Сам такой, - огрызнулся Сильвуплюев. - Пусть докажет, что он
его построил, тогда и посмотрим.
Корабль приземлился. Царь, главный министр и инженер
Сильвуплюев влезли на палубу. Сидоров храпел, как пьяный единорог.
Остальные ему подтягивали.
- Спят, - сказал министр.
- Сам вижу!
Царь попытался растолкать Сидорова, которого принял за
главного, но тот отмахнулся:
- Пошел ты...
Иванов открыл один глаз, посмотрел вокруг и открыл второй.
- Мужики! Встаем, в город приехали.
Студенты зашевелились. Петров потягиваясь подумал вслух:
- Сейчас бы поесть!
Дурак тоже проснулся. Увидев царя, поздоровался.
Царь поправил корону, которая периодически сползала ему на ухо,
и спросил:
- Кто хозяин?
- Он, - ткнул в дурака Иванов. - А нам пора. Ты это, - шепнул
он на ухо дураку, - если что, ищи нас, мы завсегда поможем.
- Ага, - кивнул дурак.
Студенты скромно удалились.
- Твой корабль? - спросил царь.
- Мой, - смутился дурак.
- Сам построил?
- Нет. Волшебник подарил.
- Я же говорил! - воскликнул просиявший инженер Сильвуплюев.
- Ты что, дурак? - спросил помрачневший царь.
- Дурак.
Царь повернулся и ушел. Так инженер Сильвуплюев выиграл пари.
Мужем царевны дурак не стал, полцарства тоже не получил, ибо
дуракам закон не писан. Помните это, товарищи!
