Про ЭТО...

[Kotenka]

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.


Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.


Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!


Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.


В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

 

[Kotenka]

Женская лига по тв идёт.
- Я своего на штуку баксов вчера раскрутила.
- Да? Что купила?
- Бельё, чьё не скажу, название модельера не выговоришь, но красивое очень, комбинашка, бюстик, трусики.
- Да... я своего тоже на трусики раскрутила.
- Да? Что стоят?
- Половина от того, что у него есть плюс эта квартирка.
- Ничего себе, а чьи? Где ты такие нашла?
- Чьи не знаю, да и не интересно мне. А нашла у нас под кроватью...

 

[Kotenka]

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.


Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"


- Кто такой двуличный человек?
- Двуличный человек - это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!


- Лен, а Лен - а что ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

 

[Kotenka]

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну, и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!


К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.


- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 

[digitalriver]

стоят две девятиэтажки друг на ппротив друга.один сосед орет другому:"миша,а когда у тебя день рождения?"тот ему:"в мае а что?" "да я тебе шторы подарю,а то вся девятина видит как тебе жена минет делает!" "Понятно,а у тебя когда?" "у меня в октябре": говорит сосед."тогда я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена"

 

[Kotenka]

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

 

[Kotenka]

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел.


Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака.


- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.


- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.


Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела ещё не дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

 

[beddik]

- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к
жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

 

[beddik]

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей
квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

 

[06071959]

Сон скалолаза: Бродил между больших гор, немного плутал возле малых, нашел холмик сверху, посплю, а потом поглажу!

 

[beddik]

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

 

[beddik]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

[Serg23]

1814 год. Победоносные русские войска возвращаются на родину после взятия Парижа. По приезду в Санкт-Петербург поручик Ржевский обнаруживает у себя французский насморк. Прибегает к доктору и говорит:"Ганс Христианович!
Выручайте." "Голуба моя, - говорит доктор. -Есть один новый метод.
Вот вам адрес одной старушки на Васильевском. Ей 87 лет. Идeте к ней и регулярно, в течение месяца, три раза в день занимаетесь с ней любовью", "Доктор, вы в своeм уме?" "Голуба моя, не ерепеньтесь. Идeте и ещe 25 целковых ей платите". Ну, поручик, как доктор велел, идeт к старушке и добросовестно три раза в день целый месяц исправно еe трахает. И ... всe проходит! Ошеломлeнный поручик бежит к доктору:"Батюшка, Ганс Христианыч! Как? Всe прошло! Объясните, что за средство такое?" "Голуба моя, - отвечает доктор. -Может быть лет через сто это средство назовут пенициллином, а пока - это просто ПЛЕСЕНЬ."

 

[mistik]

Лекция о сексе для глухих.

2.5 MB only:
http://rapidshare.com/files/350167478/sex_dlya_gluhih.wmv

 

[mistik]

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?!..