Про ЭТО...

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Цветок бесстрастия и Маргариты Готье - камелия.

Камелия, этот чудный по своей форме, по красоте своих, как бы из воска сделанных, лепестков и своих гладких, блестящих, темно-зеленых толстых листьев цветок, имеет какой-то безжизненный вид, вид как бы искусственно сделанного растения.

Он в одно и то же время и прельщает и отталкивает.

Его считают все красивым, но бездушным - эмблемой холодности и черствости чувств, эмблемой тех красивых, но бессердечных женщин, которые не любя, завлекают, разоряют и губят молодежь и которых потому и называют его именем.

Название это, впрочем, происходит не прямо от цветка, а от героини известного романа А. Дюма-сына «Дама с камелиями».

Кто не читал в молодости этого прелестного произведения, кто не увлекался его героиней Маргаритой Готье, не восхищался особенно ее героическим, самоотверженным поступком, когда, любя всей душой человека, она решается расстаться с ним и бежать лишь для того, чтобы только успокоить его престарелого отца, умолявшего ее не губить будущности его сына?

Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах.

При этом камелии были не всегда одинаковбго цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу...

(C) Оранжерея «Лотус»
http://www.land.zp.ua/index.php?go=news&nomid=18&news_id=101

====================

Двадцать пять дней в месяце - белые и пять дней - красные, говорите?
И это - тайна, унесённая в могилу?!!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Сомнение
Пьеса в одном акте

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически – есть...

Конец.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
xxx
ты по французски можешь?
xxx
* ой. умеешь?
xxx
* ой. понимаешь?

yyy
мне даже страшно подумать,что ты предлагаешь сделать таким образом
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Наташа:
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?

deMone:
ты сейчас про географию или анатомию?
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
"Белая ночь" - это когда дамы приглашают на ночь.


У меня на женщин похоже аллергия... член распухает.


А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор
слов совпадает.

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и
главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!


Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет: да кто же трахается в такую погоду!
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!


Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Смотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?


У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.


- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит: - А нука... Пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки на кухню хочу!
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Приезжают иностранцы под пасху в деревню, идут по улице,
видят старушку на крыльце, спрашивают:
- У вас есть муж? Мы могли бы с ним поговорить?
- Да он яйца красит!
- О-о, русский хиппи!


В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!


Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.


Девушка:
- Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть трахают меньше.

Незалежна Украйна, Одесса, дом терпимости. На крыше дома ебутся двое котов (ну, кот с кошкой вероятно). Ебутся, они ебутся - короче, падают с крыши и разбиваются нафиг. Один маленький мальчик смотрел на все это дело, потом подобрал кошаков и позвонил в дверь борделя. Открывает "мадам". Мальчик ей:
- Госпожа старшая блядь, там с крыши ваша реклама упала.
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?


- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никуда не едем.


Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.


- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!


Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
 

Kotenka

Бывалый
Свой / Own
Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.


Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.


Аська:
Маша: - Вы с Петей х-ми очень похожи.
Ваня: - Да?! Ху$ми или характерами?!


В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.



Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.


Мать - дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!


На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.


Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"
А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.
Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат – куб!
 

mistik

ex-Team DUMPz
Свой / Own
Roman
велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
altviser
аха. и на чем их потом везти?
Roman
короче
Roman
она садится лицом к тебе
Roman
обнимает тебя
Roman
обхватывает ногами
Roman
и, в принципе, можно уже никуда не ехать
 
Top