Ах, Одесса...
- Thread starter Kotenka
- Start date
Serg23
Турист
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Одесса. Советские времена. Хор.
Хормейстер: Рабинович, скажите "шме".
- Шме.
Цукерман, скажите "шме"
- Шме.
Гезенцвей, скажите "шме".
- Шме.
А теперь все вместе, три-четыре: "Шмело товарищи в ногу..."
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Одесса. Советские времена. Хор.
Хормейстер: Рабинович, скажите "шме".
- Шме.
Цукерман, скажите "шме"
- Шме.
Гезенцвей, скажите "шме".
- Шме.
А теперь все вместе, три-четыре: "Шмело товарищи в ногу..."
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Last edited by a moderator:
Serg23
Турист
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
- Васёк, глянь - дикарь...
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
- Васёк, глянь - дикарь...
Скромный одесский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Serg23
Турист
Старый богатый еврей женится на хорошенькой молодой девушке. И всё у них в жизни вроде бы хорошо, кроме одного молодая жена никак не может достичь оргазма! А поскольку по иудейской религии еврейская жена имеет право на оргазм, супруги решили сходить к раввину и посоветоваться, как им быть.
Приходят, рассказали ситуацию, а раввин и говорит мужу:
- Наймите сильного мужчину, и в то время как вы занимаетесь сексом, пусть он стоит возле кровати и обмахивает вас полотенцем. Это поможет жене лучше фантазировать, и она достигнет оргазма!
Так и сделали. Наняли молодого поджарого парня. Он стоит и махает полотенцем, пока они трахаются, но жена все равно не удовлетворена. Озадаченные, они снова приходят к раввину:
- Не помогло!
Тогда раввин подумал немного и говорит мужу:
- Сделайте по-другому: пусть парень занимается сексом с вашей женой, а вы обмахивайте их полотенцем.
Так и сделали. Парень залазит на жену, а старик стоит и обмахивает их полотенцем. Через несколько минут жена кончает с такими криками, что стены сотрясаются.
Муж, улыбаясь, смотрит на жену, а потом на парня и укоризненно говорит:
- Ну че, понял, придурок, как полотенцем надо махать???
Приходят, рассказали ситуацию, а раввин и говорит мужу:
- Наймите сильного мужчину, и в то время как вы занимаетесь сексом, пусть он стоит возле кровати и обмахивает вас полотенцем. Это поможет жене лучше фантазировать, и она достигнет оргазма!
Так и сделали. Наняли молодого поджарого парня. Он стоит и махает полотенцем, пока они трахаются, но жена все равно не удовлетворена. Озадаченные, они снова приходят к раввину:
- Не помогло!
Тогда раввин подумал немного и говорит мужу:
- Сделайте по-другому: пусть парень занимается сексом с вашей женой, а вы обмахивайте их полотенцем.
Так и сделали. Парень залазит на жену, а старик стоит и обмахивает их полотенцем. Через несколько минут жена кончает с такими криками, что стены сотрясаются.
Муж, улыбаясь, смотрит на жену, а потом на парня и укоризненно говорит:
- Ну че, понял, придурок, как полотенцем надо махать???